Ассертивность. Высказаться. Сказать «нет». Установить границы. Получить контроль

Автор: Патрик Кинг
                     

Серия книг:

Жанр: зарубежная психология,социальная психология,саморазвитие / личностный рост

Издатель: Библос

Дата выхода: 2017

Возрастное ограничение: 12+

Тип: книга

ISBN: 978-5-905641-50-3

Цена: 1199 Руб




Кто принимает решения в вашей жизни вместо вас?Убедитесь,что обладаете достаточной ассертивностью,чтобы самому выбирать,что делать,и противостоять давлению со всех сторон.Всю свою жизнь вы ставили себя на последнее место.Пора это изменить. Хватит приспосабливаться,угождать другим и идти на компромиссы.Завоюйте доверие,установите границы и просите то,чего вы хотите на самом деле. Вы живете жизнью,которую навязывают окружающие?Вы вынуждены решать чужие проблемы?Ассертивность – первый шаг к той жизни,о которой вы мечтаете.Занимайтесь тем,что делает вас счастливым.Избегайте того,что делает вас несчастным. Прекратите ставить других людей на первое место,хватит позволять им пользоваться вами.Из этой книги вы узнаете: – как уверенно говорить НЕТ и вернуть себе свои силы и время; – как просить о том,что вам нужно и когда это нужно; – как отказывать вежливо,без негативных последствий; – как сбалансировать ассертивность,сговорчивость и услужливость; – как практиковать самопринятие,приоритизацию и эмпатию; – как побороть склонность постоянно извиняться.!



Ассертивность. Высказаться. Сказать «нет». Установить границы. Получить контроль
Патрик Кинг
Кто принимает решения в вашей жизни вместо вас? Убедитесь, что обладаете достаточной ассертивностью, чтобы самому выбирать, что делать, и противостоять давлению со всех сторон. Всю свою жизнь вы ставили себя на последнее место. Пора это изменить.
Хватит приспосабливаться, угождать другим и идти на компромиссы. Завоюйте доверие, установите границы и просите то, чего вы хотите на самом деле.
Вы живете жизнью, которую навязывают окружающие? Вы вынуждены решать чужие проблемы? Ассертивность – первый шаг к той жизни, о которой вы мечтаете. Занимайтесь тем, что делает вас счастливым. Избегайте того, что делает вас несчастным.
Прекратите ставить других людей на первое место, хватит позволять им пользоваться вами. Из этой книги вы узнаете:
– как уверенно говорить НЕТ и вернуть себе свои силы и время;
– как просить о том, что вам нужно и когда это нужно;
– как отказывать вежливо, без негативных последствий;
– как сбалансировать ассертивность, сговорчивость и услужливость;
– как практиковать самопринятие, приоритизацию и эмпатию;
– как побороть склонность постоянно извиняться.
Патрик Кинг
Ассертивность. Высказаться. Сказать «нет». Установить границы. Получить контроль
© Patrick King, 2017
© CARTOON RESOURCE, иллюстрации, 2018.
© CARTOON RESOURCE, иллюстрация на обложке, 2018.
© ООО «Библос», 2019.
* * *
Book-kit
Отстаивайте свои интересы без чувства вины, страха или неловкого напряжения. Научитесь получать то, чего вы заслуживаете, и перестаньте закрывать глаза на проблемы.
Кто принимает решения в вашей жизни вместо вас? Убедитесь, что обладаете достаточной ассертивностью, чтобы самому выбирать, что делать, и противостоять давлению со всех сторон. Всю свою жизнь вы ставили себя на последнее место. Пора это изменить.
Хватит приспосабливаться, угождать другим и идти на компромиссы.
Мы предлагаем руководство для тех, кто страдает хроническими формами услужливости, сговорчивости, неконфликтности и перегруженности. Вы узнаете, почему вам не хватает ассертивности и как систематически бороться со своими деструктивными склонностями. Эта книга отличается от всех остальных обилием жизненных примеров. Если ваша проблема – отсутствие ассертивности, здесь вы найдете подробнейшее решение, включая уникальный 27-дневный План действий.
Завоюйте доверие, установите границы и просите то, чего вы хотите на самом деле.
Патрик Кинг – автор международных бестселлеров и коуч по социальным навыкам. Его книги опираются на обширные источники, исследования, научный опыт, коучинг и реальную жизнь. В прошлом он стремился угождать людям и точно знает, что это значит, когда не можешь высказать свое мнение.
Хватит ставить других людей на первое место, хватит позволять им пользоваться вами.
• Как сбалансировать ассертивность, сговорчивость и услужливость.
• Как практиковать самосострадание, самопринятие, приоритизацию и эмпатию.
• Как справиться со склонностью постоянно извиниться.
• Причины уступчивости и безотказности.
Как уверенно говорить НЕТ и вернуть себе свои силы и время.
• Просить о том, что вам нужно и когда это нужно.
• Отказывать вежливо, без негативных последствий.
• Понять свои подсознательные паттерны мышления и убеждения.
Для кого вы собираетесь прожить свою жизнь? Надеюсь, для себя, а не для других.
Вы живете жизнью, которую навязывают окружающие? Вы вынуждены ре-шать чужие проблемы? Ассертивность – первый шаг к той жизни, о которой вы мечтаете. Что делает вас счастливым? Занимайтесь этим. Что делает вас несчастным? Избегайте этого. Если другие люди нарушат это простое кредо, ассертивность спасет положение.
Если хотите контролировать свою жизнь, прочтите эту книгу!
Об авторе
ПАТРИК КИНГ – автор бестселлеров, которые продаются по всему миру, а также востребованный коуч и тренер по навыкам общения. Он по собственному опыту знает ценность навыков общения, потому что именно они помогли ему подняться над заурядными достижениями и начать успешную карьеру. Умение вписаться в любую ситуацию и в любые обстоятельства, считает он, невозможно переоценить. С этим умением любой разговор пройдет как по маслу.
Патрика хорошо знают как специалиста по социальному взаимодействию и коуча по устному общению из Сан-Франциско. Его можно найти в GQ Magazine, TedX, Forbes, NBC News, Huffington Post, Business Insider, Men’s Fitness, Inc., ATTN, Real Simple Magazine, и Creative Live. Благодаря высокому эмоциональному интеллекту и пониманию особенностей человеческого взаимодействия он стремится преодолеть эмоциональные барьеры, внушить уверенность и вооружить людей инструментами, необходимыми для успеха. Никаких трюков и уловок, только тщательный анализ человеческой психики, сдобренный практикой реального общения, отшлифованного и доведенного до совершенства за три года обучения на юридическом факультете. Когда он не занят тем, что помогает клиентам «завоевать мир», то выступает солистом в кавер-группе, исполняя хиты 80-х годов или же готовится к очередному забегу на 10 километров.
Введение
Что для вас значит твердость характера?
Могу сказать, что это значит для меня: свобода.
Не безусловная свобода от других или свобода от жизненных обязательств (как известно, жить в обществе и не зависеть от него – невозможно), но твердость характера. Это свобода выбирать, чем я хочу заниматься и как, и в своем выборе не зависеть от людей, мест и материальных вещей.
Если звучит нереально, это не так. Вы ведь понимаете разницу между тонущим человеком и с легкостью рассекающим воду? Поэтому пора вернуть себе свое время, энергию и жизнь.
Я всегда любил угождать, был пассивным, безвольным. Теперь я понимаю, что вел себя так по нескольким причинам. Во-первых, я не знал, что можно говорить людям «нет». Во-вторых, я думал, что все возненавидят меня, если я осмелюсь возразить. В-третьих, я буквально не знал, что сказать в сложных ситуациях. Глупо теперь вспоминать, но я знаю, что не одинок.
Я написал эту книгу не только для вас, но и для себя. За свободу!
Глава 1
Баланс ассертивности
Он сразу же решил переехать
Одних коммуникативных навыков не достаточно, чтобы преодолеть минное поле межличностных и рабочих отношений.
Что если вы до сих пор из кожи вон лезете, чтобы избежать конфликта, не умеете выражать свои мысли четко и ясно, боясь выплеснуть эмоции? Что если вы клянете себя за то, что вы такой слабохарактерный, легко сдаетесь или выполняете чужие распоряжения, потому что слишком добродушны?
Теоретически, чтобы проявить твердость характера, или ассертивность, достаточно произнести несколько простых фраз. Но на практике это один из сложнейших элементов взаимоотношений – как узкая тропка на краю пропасти. Чтобы изменить свое поведение, нужно в первую очередь научиться распознавать эту проблему в себе и в других.
Три подруги решили встретиться, и одна из них, Кейша, забронировала столик в ресторане. Она заказала самое дорогое блюдо, потому что ее повысили, и она могла позволить себе такую роскошь. Элис никому не сказала, что недавно у нее было расстройство желудка, и вообще ничего не заказала, оправдываясь (дрожа и потея) тем, что боится, как бы ее не стошнило.
Гита оплатила в тот день незапланированный ремонт машины и, взглянув на цены в меню и ахнув, заказала лишь гарнир, чтобы остались деньги на долгожданный бокал чего-нибудь покрепче.
Когда принесли счет, Кейша сказала официанту, чтобы он разделил его на троих.
Элис меньше всего хотелось платить за еду, когда по-хорошему она должна была остаться дома и лежать в постели, но она согласилась, чтобы не расстраивать Кейшу. Гита (вероятно, вино на пустой желудок сыграло свою роль) огрызнулась, сказав, что Кейша слишком много на себя берет, и нужно было вообще отказаться от этого ресторана.
«Почему же вы молчали?» – спросила Кейша, театрально расплатившись за весь ужин, несмотря на протесты подруг. После чего наступила оглушительная тишина. Это была их последняя встреча.
Почти все мы можем вспомнить случай, когда мы играли роль Кейши, Гиты или Элис. Твердость характера пригодилась бы в тот вечер всем троим.
Пассивное поведение Элис было вызвано тем, что она постеснялась рассказать Кейше, что плохо себя чувствует и не может прийти на встречу. Гита стыдилась своей финансовой ситуации и стала подозревать Кейшу в скрытых намерениях унизить ее. Несмотря на внешнюю уверенность Кейши, ее низкая самооценка подогрела агрессивное поведение и желание самой выбрать, где, когда и как они будут ужинать.
Он подсчитал, кто сколько должен… и взял с них плату за услугу
Что такое ассертивность и почему она важна?
Ассертивность позволяет информировать людей о вашей позиции, о вашем выборе без негатива. Это ваше умение добиться желаемого без отрицательных последствий. Представьте, что ассертивность – пузырь, защищающий ваши ценности, ваше время, способности и потребности, ваш уверенный телохранитель, который не позволяет ситуации выйти из-под контроля. Она не позволяет прыгать выше головы или бояться навязать свое мнение людям. Ассертивность – это умение спокойно отстаивать свои права и корректно, со всем уважением, влиять на окружающих в потенциально стрессовых ситуациях.
Ассертивность улучшает взаимоотношения с коллегами, семьей, друзьями и незнакомыми людьми во всех обстоятельствах. Она может принести удивительные плоды, если вы сделаете то, чего раньше предпочитали избегать: например, пожаловаться или попросить повысить вам зарплату. Вы можете получить преимущества, о которых и мечтать не смели, до того как стали практиковать ассертивность.
Как заявить о своих потребностях
У каждого есть потребности, психологические или физические, и отсутствие твердости духа означает, что эти потребности не будут удовлетворены. В краткосрочной перспективе это приемлемо и иногда даже необходимо. Однако разве так вы хотите прожить свою жизнь – с лишениями и утратами?
Потребности во многом определяют вашу личность: это упрощенный вариант ваших грез и глубочайших желаний, это то, о чем вы мечтаете, когда бросаете монетку в фонтан или видите падающую звезду, или цели, которые вы записываете в дневник в первый день нового года. Это движущая сила любого из нас, а неудовлетворенные потребности порождают тревогу, безнадежность и недовольство собой.
Важно понимать, какие потребности абсолютно необходимо удовлетворить, так как именно их вы упускали, когда не проявляли ассертивность. Это то, чем вы пожертвовали в жизни, закрывая на все глаза и не отстаивая свое мнение. Известный спикер по личностному развитию и писатель Тони Роббинс выделяет шесть общих человеческих потребностей.
1. Определенность
Определенность – потребность в последовательности, стабильности, безопасности, порядке, комфорте и контроле. Базовая потребность, нацеленная на выживание и способность создавать структуру, а также обеспечивать рутинную деятельность в безопасных условиях.
Без ассертивности: если вы дали приятелю, с которым вместе снимаете квартиру, деньги на оплату ее аренды и счетов, а он потратил их на что-то другое, но вы даже не возмутились, что привело к массе рассерженных писем от хозяина квартиры и предупреждениям об отключении воды и электричества, то эта потребность не будет удовлетворена.
Однако не будем забывать, что люди – сложные существа; слишком много определенности порождает скуку. Вот почему в игру вступает следующая потребность.
2. Разнообразие
«Я внесу разнообразие в вашу команду»
Разнообразие – потребность в вариативности, проверке на прочность, изменениях, вызовах, сюрпризах, неопределенности и приключениях.
Без ассертивности: ваш приятель, с которым вы вместе снимаете квартиру, прилично зарабатывает, но считает ремонт или новое оформление интерьера пустой тратой времени. Интерьер квартиры вгоняет вас в тоску, но вам не хватает смелости настоять на том, что пора освежить его. Вы уже мечтаете, чтобы приятель перестал платить свою долю аренды; тогда вы бы перебрались в новую квартиру. Ваша потребность в перемене пока не удовлетворена.
3. Значимость
«Этот парень с детства мечтал быть особенным»
Значимость – потребность чувствовать себя нужным, почитаемым, желанным, особенным и ценимым. С рождения нам нужно чувствовать себя уникальными и достойными внимания, и один из способов почувствовать себя значимым – преподавание.
Без ассертивности: на работе появилась вакансия учителя, о которой вы давно мечтали. Предполагается, что ее получит ваш общительный, дружелюбный коллега, хотя его это не очень интересует, а вы знаете, что эта должность идеально подходит вам. Вы не можете набраться смелости и поговорить с менеджером по подбору кадров, и в итоге должность получает менее квалифицированный кандидат.
4. Любовь и единение
Любовь и единение – потребность в общении, дружбе, близости и взаимной любви.
Без ассертивности: несмотря на несколько месяцев намеков, вы не можете набраться смелости и пригласить на свидание того, кому вы не безразличны. Был подходящий момент, но вы запнулись, и человек ушел, с грустью и печалью. Несколько месяцев спустя общий друг сообщил вам, что у него/нее теперь новая любовь. Удовлетворить эту потребность очень важно, так как люди жаждут более глубокой близости и единения.
5. Рост
Рост – потребность в интеллектуальном, духовном, физическом и эмоциональном развитии. Это потребности духа. Без удовлетворения предыдущих потребностей рост невозможен.
Без ассертивности: ваша компания предлагает тренинг по публичным выступлениям, однако, когда записывают желающих, то проходят мимо вас и шутят, что серая мышка не осмелится на такое. Вы молча смотрите им вслед и миритесь с тем фактом, что такие люди, как вы, не заслуживают шанса победить свои страхи.
6. Вклад
«Что я могу сделать для вас, мадам?»
Вклад – потребность творить добро, служить людям, делиться, защищать не только себя, заботиться о других.
Без ассертивности: вы всегда мечтали спасать животных, но боитесь, что не сможете убедить персонал приюта доверить вам такое дело; вы считаете, что животным будет лучше в другом месте, и гоните мысли о тех, чью жизнь вы могли бы улучшить. Вы отказываетесь от желания быть вегетарианцем, как только друзья высмеют его, сказав, что вы не протянете и недели. Вы едите мясо, которое они готовят, и говорите, что просто пошутили.
Перечисленные примеры показывают, что удовлетворение шести основных человеческих потребностей неотделимо от взаимодействия с людьми. Твердость характера позволила бы избежать таких результатов. Проявив ее, можно было бы заново обустроить квартиру, заняться преподаванием, связать жизнь с любимым человеком и спасать животных.
Даже если ваши потребности никогда не удовлетворялись, они у вас все же есть, как и у всех. Невозможно проявлять твердость характера, когда внушаешь себе, что никаких потребностей у тебя нет, и презираешь тех, кто, как тебе кажется, требует слишком многого и никогда не задумывается о твоих интересах. Вам придется работать с людьми, чтобы удовлетворить свои потребности и, возможно, впервые в жизни достичь баланса.
Баланс
Мы только что взглянули на худшие сценарии. Как вы понимаете, если не хватает твердости духа, люди подавляют свои естественные потребности. Думаю, вы готовы поверить, что заслуживаете самореализации, удовлетворяя свои потребности, и, возможно, выбрав эту книгу, вы уже были готовы набить кое-кому морду.
Как же найти баланс? У других людей тоже есть потребности.
Он достиг идеального баланса в жизни
Хотя важно думать о себе, слишком быстро мы впадаем из одной крайности в другую. Если вы считаете, что кто-то встал вам поперек дороги, естественной эмоциональной реакцией будет гнев или даже желание отомстить. Вам кажется, что люди обязаны вам, и вы вините других за то, что чувствуете себя неуверенно или не добились желаемого. Ассертивность не означает, что нужно эгоистично игнорировать потребности других людей, чтобы удовлетворить свои собственные.
Люди вечно будут чего-то требовать от вас, этого не изменишь, но у вас всегда есть возможность сказать «нет». Пусть другие ведут себя, как хотят, ведь они тоже могут подавлять или раздувать свои потребности, руководствуясь прошлым опытом. Мечтать о том, чтобы они изменились, – это не проявление ассертивности. Ассертивность – понимание, что вы не можете контролировать поступки других людей, но можете контролировать свое поведение.
К примеру, контролируйте личное пространство, но проявляйте при этом уважение к другим. Не позволяйте людям протискиваться перед вами в очереди, но в то же время не перекрывайте дорогу другим и не расталкивайте их. У вас есть полное право физически защищать себя при необходимости, но нет нужды угрожать людям. Это и есть баланс.
Выстроив стену, он почувствовал себя в безопасности
Другой пример – границы. Границы важны для безопасности и сохранения чувства собственного достоинства. В ваших интересах указать каждому, с кем вас связывают какие-либо отношения, на то, что вас раздражает в его поведении, однако не превращайте это в постоянную критику и нападки по поводу того, что они не удовлетворяют ваши потребности. Границы можно установить, если вежливо говорить «нет». Если никогда ни в чем не отказывать, вы обречены вечно выполнять чужие условия, прихоти и капризы, а если грозить отказом, чтобы манипулировать людьми, это вряд ли будет способствовать строительству грамотных границ. Это тоже баланс.
Сбалансировать свои потребности с потребностями окружающих людей – важный элемент ассертивности.
Не всегда стоит быть добрым
Наверняка вам знакомы люди, которые всегда получают желаемое, несмотря на то, что нарушают баланс. Возможно, у вас даже есть свои собственные вредные привычки, которыми вы грешите: оказываете психологическое давление, чтобы люди согласились на ваши требования, или игнорируете просьбы, пока они сами собой не испарятся. Никто не спорит, что такая тактика действительно позволяет удовлетворить некоторые ключевые человеческие потребности, хотя вряд ли поможет достичь любви, единения, роста и вклада. Но можно ли получить более эффективный результат, если проявить капельку эгоизма и пренебречь балансом?
Война – так война!
В исследовании «Агрессия, эксклюзивность и статус в межличностных отношениях», опубликованном в журнале Social Forces, социолог Роберт Ферис наблюдал за учениками шестого, седьмого и восьмого классов из трех округов Северной Каролины в течение трех лет.
Ферис использовал такой фактор, как статус «самого успешного», чтобы выявить элиту школы, и затем проанализировал, кого дети назвали своими друзьями. «Прихлебатели» назвали своими друзьями одного из представителей элиты, но не были названы таковыми в ответ. Ученики также рассказали, с кем они плохо обошлись и кто был жесток с ними. Элита представляла всего 5 % учеников всех школ, а их друзья и «прихлебатели» – 14 %. Ферис обнаружил, что оставшиеся ученики (81 %) могли бы попасть в высший эшелон через «репутационную агрессию», то есть сплетни, бойкот, слухи и насмешки.
Подобное поведение удваивало шансы подружиться с элитой, особенно если агрессивное поведение было нацелено на ученика с высоким статусом или его близкого друга. Жертвы репутационной агрессии падают с пьедестала на второй или третий уровень иерархии.
Ассертивность не является пассивной или агрессивной. Люди, которые хотят проявлять больше твердости духа, переживают, что их назовут «недобрыми». На самом деле твердость духа предполагает, что вам придется отказываться от того, что вам не подходит. Большинство не любят получать отказ, но важно, как вы сформулируете свое «нет», именно это определяет отношение к вам.
Пассивные люди не достигают цели – в данном случае популярности – и иногда даже не понимают, чего они хотят. Чаще всего такие ученики попадали в 81 % тех, над кем никто не смеялся, а если они были частью элиты, то не могли противостоять агрессии.
Агрессивные дети попали в элиту, превратив других учеников в мишень для насмешек. Это принесло им желаемый результат, но им пришлось использовать нездоровые типы поведения и в итоге оказаться на линии обстрела для других агрессивных детей, которые следуют их примеру. То есть недоброе поведение принесло свои плоды агрессивным людям. Они достигли значимости, но пожертвовали определенностью, любовью, единением и ростом.
Ассертивные ученики в одной из трех школ, попавших в исследование, могли мечтать о популярности, но решили вступить в клубы, посещать социальные мероприятия и проявлять такие сильные качества, как преданность и доброта, чтобы достичь этого. Твердость духа привела к здоровым отношениям, и, даже если бы они стали мишенью для насмешек агрессивных личностей, желающих попасть в элиту, скорее всего, они смогли бы постоять за себя, причем так, чтобы вызвать уважение. Другими словами, агрессия связана с неизбежными негативными последствиями. Чтобы удовлетворить свои потребности, важно помнить, что у вас есть выбор – быть агрессивным, пассивным или ассертивным. Пассивности следует избегать; это самая вероятная причина, по которой вы читаете эту книгу. Агрессивность полезна в малых дозах, но не для долгосрочного удовлетворения своих потребностей. Ассертивность – основная цель, потому что создает баланс.
Как все формы искусства поведения, ассертивность требует практики. Без прочного основания, необходимого для создания ассертивной личности, сомнения и тревоги затуманят вашу способность принимать корректные, объективные решения. Если вы не понимаете, какие ограничения нужно соблюдать, то останетесь агрессивным, пассивным или виноватым, как Кейша, Элис и Гита.
Шесть основных человеческих потребностей Роббинса – универсальные потребности, к которым стремятся все. Пример школьников, которые применяют репутационную агрессию, чтобы добиться популярности, показывает, насколько соблазнительно быть эгоистом и нарушить баланс. Однако этот тип поведения не приносит здоровых результатов, которые вы получите благодаря ассертивности.
Ассертивность – это умение просить то, что вам нужно, отказывать людям и принимать полезные для себя решения без гнева, угроз, манипуляций и страха перед ответной реакцией. Каждый заслуживает быть удовлетворенным, сохраняя при этом чувство собственного достоинства, и независимо от действий других людей у вас всегда есть возможность контролировать свою реакцию.
Выводы
1. Ассертивность (твердость характера) требует деликатного баланса, особенно если это вам внове. Возможно, вы привыкли быть слишком пассивны, так что теперь не перегните палку в сторону агрессивности, не лишайте других людей их ассертивности. Агрессия приносит незначительные сиюминутные плоды, но зачастую неотделима от долгосрочных негативных последствий.
2. Тони Роббинс кратко сформулировал шесть основных человеческих потребностей, от удовлетворения которых вы, скорее всего, отказываетесь из-за отсутствия твердости духа. Это определенность, разнообразие, значимость, любовь и единение, рост и вклад.
Глава 2
«Отпусти, забудь»
Иногда нужно просто отпустить
Хотя дети во всем мире то и дело распевают главную песню из мультфильма «Холодное сердце» и призывают друг друга «отпустить, забыть», однако когда речь идет о том, что вас эксплуатируют снова и снова, отпускать, забывать и притворяться, что все неприятности исчезнут сами по себе, вряд ли поможет. Будь то внутренняя потребность угождать людям, непреодолимое стремление избегать конфликтов любой ценой или ошибочная попытка поступать правильно, люди, не желающие проявлять твердость характера, часто становятся жертвой отношений и отчаянно ищут выхода.
Хотя склонность к компромиссам, уступкам в совместной работе и жертвенности в отношениях не дефект характера, некоторые люди готовы воспользоваться добродушием миротворца, заставляя его чувствовать, что им пренебрегают, его не уважают и не ценят. Знакомо?
В этой главе мы рассмотрим мотивацию обеих сторон: того, кто хотел бы быть более твердым, и того, кто подавляет. Мы также предложим советы, как избежать роли жертвы.
Жертва или мучение
Когда жертвенность становится образом жизни, нельзя сказать, что это плохо само по себе. Некоторые всеми любимые исторические личности всегда были готовы чем-то жертвовать ради человечества. Мартин Лютер Кинг младший, Ганди, Джон Ф. Кеннеди и Роза Паркс – все они приносили колоссальные жертвы в течение жизни. Однако если вы ставите потребности других людей в приоритет, это не означает, что нужно постоянно игнорировать свои собственные нужды. Другими словами, жертва не должна приравниваться к мучениям – важный момент для тех, кто хочет научиться проявлять твердость духа.
Итак, подчеркнем, что люди, которые не отстаивают свои права в некоторых ситуациях, могут стать жертвой тех, кто всегда преследует исключительно собственные интересы, независимо от того, как это повлияет на окружающих. Когда один человек позволяет другому постоянно выигрывать (решать, сколько денег потратить на машину, какой проект продвинуть на работе или диктовать распорядок дня), он будет чувствовать себя проигравшей стороной во всех битвах, и тогда не избежать самоуничижения, гнева и разочарования, то есть чувства поражения.
Эмоциональный шантаж
Эмоциональный шантаж – самый распространенный тип отношений, лишающий вас твердости духа и вынуждающий закрыть глаза на ситуацию, хотя на самом деле этого нельзя делать. Традиционная форма шантажа – когда один человек пытается принудить другого к определенным действиям, угрожая своей жертве. Всем нам знаком сюжет, когда коррумпированный политик лоббирует крупную табачную компанию, потому что не хочет, чтобы его жена получила компрометирующие его фотографии с любовницей.
«Чтобы мотивировать сотрудников, мы выбираем принцип кнута и пряника»
Термин «эмоциональный шантаж» впервые предложила Сьюзан Форвард в 1998 году, и это не обязательно физическая угроза, зачастую шантажист заставляет жертву подчиниться, внушая ему чувство вины, страха или долга. Вполне вероятно, что угроза – лишь в голове жертвы, однако реальна угроза или нет, люди, ставшие жертвой эмоционального шантажа, уступают желаниям шантажиста абсолютно безропотно, лишь бы избежать конфронтации с теми, близкие связи с которыми хотели бы сохранить – с друзьями, коллегами, членами семьи.
Форвард сформулировала четыре основных типа эмоционального шантажа, то есть четыре способа заявить свои требования, которые, возможно, вам уже знакомы. Назовем самых ярких представителей эмоционального шантажа.
Палач. Шантажист говорит жертве: «Делай, как я сказал, иначе тебя ждут негативные последствия». Наш пример с бессовестным политиком подходит к этой категории, как и многие другие ситуации. На работе жертва чувствует, что ее идеи будут опорочивать перед начальством, если она не согласится со стратегическим планом команды. Дома один из супругов чувствует, что другой не согласится на физическую близость, если он не будет соответствовать определенным ожиданиям. Даже если угроза не озвучена, жертва верит, что негативные последствия обязательно последуют, если он не согласится выполнить требования.
Добровольная жертва. Шантажист играет на вашем чувстве вины: «Делай, как я сказал, иначе я сам себя обреку на негативные последствия». Зачастую подобный сценарий по-настоящему трагичен. К примеру, в романтических отношениях один человек может угрожать самоубийством, если другой хочет расстаться. Ребенок задерживает дыхание, пока мама не сдастся и не купит ему шоколадный батончик на кассе супермаркета. Если подобная манипуляция кажется инфантильной, незрелой, так и есть. Люди, пользующиеся этим методом, чтобы получить желаемое, отчаянно пытаются контролировать отношения и не чураются радикальных мер.
С добровольной жертвой тесно связан другой тип шантажиста: мученик. Вместо угрозы членовредительства в данной ситуации манипулятор говорит: «Делай, как я сказал, иначе я пострадаю от негативных последствий». Классический случай подобной угрозы – когда человек умоляет своего друга не бросать его в беде. Возьмем, к примеру, Терри и Трейси. Терри сел за руль нетрезвым и снес почтовый ящик соседей Трейси. Трейси хочет рассказать об этом соседям, чтобы оплатить ущерб. Однако Терри убеждает Трейси помалкивать, потому что его могут арестовать, судить и посадить в тюрьму. Терри может даже довести ситуацию до того, что Трейси будет чувствовать себя виноватой, если его лишат водительских прав, хотя Трейси не было с ним в машине в тот вечер. Манипулятор в данной ситуации давит на чувство вины, якобы он сам жертва, в то время как настоящая жертва эмоционального шантажа чувствует себя монстром.
Последний тип эмоционального шантажиста – торговец ложными надеждами, или искуситель. В отличие от трех других угроз в этом варианте шантажист предлагает жертве возможное вознаграждение. Вместо того чтобы грозить негативными последствиями, преступник говорит: «Сделай, как я сказал, и, возможно, тебя ждут позитивные последствия». Хотя система вознаграждения часто очень эффективна для изменения поведения человека, она не менее жестока. К примеру, менеджер намекает, что если бухгалтер одобрит его подозрительные расходы, он отблагодарит его в будущем. Бухгалтер не хочет нарушать политику компании, но под давлением начальника и надеясь на финансовое вознаграждение, он уступает, даже если считает это неэтичным.
Страх, долг, вина
Хотя может показаться, что эти типы эмоционального шантажа слишком очевидны и их легко избежать, факт остается фактом: как ни странно, большинство из нас все еще руководствуются схожими эмоциями, которые убивают ассертивность.
Возможно, вы подвержены тому, что Форвард называет тремя основными компонентами – страх, долг и вина, которые вынуждают жертв эмоционального шантажа выбирать такой тип поведения, что они неизбежно оказываются на проигравшей стороне в балансе сил.
Начнем со страха.
Это один из основных инстинктов. Выживание зачастую зависит от реакции на страх. Жертва эмоционального шантажа страшится негативных последствий или боится упустить вознаграждение. Страх вынуждает котенка прятаться от не в меру активного малыша, и точно так же страх вынуждает нас уступать шантажисту. Котенок стремится избежать физического дискомфорта или вреда, а жертва шантажа уклоняется от конфронтации и неприятных последствий.
Во-первых, многие люди воображают себе худший возможный сценарий в каждой ситуации, но он редко становится реальностью. Отправляя ребенка в летний лагерь, некоторые родители представляют худшее, что может с ним случиться. Они представляют своего ребенка мертвым в озере, разрезанным на куски лопастями моторной лодки. Трагедии действительно случаются, но большинство детей в летних лагерях прекрасно проводят время, а домой привозят только загар, укусы комаров и сокровищницу счастливых воспоминаний.
Во-вторых, многие жертвы чувствуют себя в долгу перед шантажистом. Возможно, из-за преданности или желания рассчитаться за прошлые услуги и одолжения. Шантажист может даже регулярно напоминать своей жертве о ее долге. Жертва вынуждена уступить. Из чувства долга, реального или воображаемого.
«Я чувствую себя виноватой за то, что мне стыдно, и мне стыдно, что я чувствую себя виноватой»
Наконец, чувство вины может принудить человека следовать указаниям авторитетной стороны. На самом деле вина – естественная эмоция, имеющая важную цель. Она служит внутренним сигналом, что ваше действие может навредить другим людям. Когда чувство вины адекватное, оно защищает или помогает исправить отношения, если произошло что-то неприятное. Проблема в том, что чувство вины часто появляется без веской причины.
В своей классической книге о восстановлении контакта со своим «я» «Исцеление стыда, который связывает нас» (1988) Джон Брэдшоу объясняет разницу между чувством вины и стыдом. «Вина говорит, я сделал что-то не так; стыд говорит, что-то не так со мной. Вина говорит, я допустил ошибку; стыд говорит, я сам ошибка. Вина говорит, я поступил нехорошо; стыд говорит, я нехороший человек». Как и чувство вины, стыд – это не всегда плохо, по сути, эта естественная составляющая взросления помогает развивать в себе смирение и скромность. Токсичный стыд, однако, мешает людям отстаивать свои интересы.
Зачастую сложно определить, что стало причиной дисбаланса в отношениях – страх, долг или вина. Чаще всего это комбинация всех трех элементов, которая вызывает безусловное подчинение. Когда человек боится за свое положение в отношениях, чувствует себя обязанным и испытывает чувство вины за действия, которые могут навредить отношениям, эта комбинация усиливает его желание подчиниться, даже если он сам потрясен этой ситуацией и считает, что его не ценят. Ваш худший кошмар может осуществиться, но это крайне маловероятно.
Чтобы избежать роли жертвы, следует обдумать свою реакцию на различные ситуации и научиться распознавать страх, долг и чувство вины. Распознавая паттерны и реакции, жертва сможет лучше контролировать отношения и восстановить баланс. Конфронтация, которой жертва зачастую стремится избежать, неизбежна. Жертве придется встретиться лицом к лицу со своими страхами, чувствами долга и вины. Кроме того, придется противостоять самому шантажисту. Хотя задача не из легких, жертва должна проявить твердость, чтобы разорвать порочный круг.
«Кажется, у тебя голова в тумане»
Представьте вечерний туман, в котором не видно дороги; точно так же страх, долг и вина парализуют людей, делают их беспомощными, бессильными в некоторых отношениях. Найти верный путь – кажется непосильной задачей. Однако вполне возможно вернуть себе контроль, победить страх, ложные чувства долга и вины и проявить твердость характера.
Многие лучшие достижения в жизни становятся возможны, когда мы противостоим своим страхам и побеждаем их. Одна только мысль об «американских горках» вызывает у многих подростков желание сбежать, но после радостного возбуждения первого спуска хочется еще, быстрее и больше. Ответственность за жизнь человеческого существа ужасает, но большинство родителей говорят, что она того стоит.
Защищать свои интересы в отношениях, где нет равновесия и баланса, страшно; это пугает и тревожит; однако, если конечный результат принесет более сбалансированные и здоровые отношения, желание рискнуть превосходит страх перед возможным конфликтом – по крайней мере, в теории. В реальности все иначе.
Дополнительные факторы, препятствующие ассертивности
Перечисленные элементы оказывают колоссальное воздействие на способность человека проявлять твердость характера в межличностных отношениях. Страх, долг и чувство вины – превращенное в стыд и, возможно, даже гнев – разрушают уверенность и подпитывают сомнения. Есть и другие факторы, укрепляющие нежелание проявлять твердость характера. Важно заметить, что эти характеристики – не всегда дефекты характера, но в своем крайнем проявлении могут вызвать чувство самообесценивания, будто человек недостоин здоровых, сбалансированных отношений.
Вы когда-нибудь называли себя перфекционистом? Перфекционист постоянно ищет одобрения от других через конкретные действия. Если вы безупречны и ни в чем не виновны, никто не найдет повода придраться. Это создает чувство ценности и иммунитет от отвержения. Однако перфекционисты часто боятся, что, стоит засомневаться в чьем-то решении или отказаться подчиниться, они утратят свою ценность в отношениях.
В группу риска попадают также люди с низким чувством собственного достоинства или с низкой самооценкой. Они не только не ценят себя, но и возводят другого человека на пьедестал, считая, что его счастье намного важнее. Накапливая необоснованный страх того, что отказ в просьбе будет воспринят как отвержение самого человека, жертвы избегают конфронтации в надежде сохранить отношения.
Наконец, некоторые люди не проявляют твердость характера, потому что не хотят закрывать двери, которые, возможно, пригодятся в будущем. Если отказ в просьбе или отстаивание собственных интересов рассматривается как причина разорвать отношения, то, возможно, этим отношениям нужно положить конец. Поддерживание несбалансированных отношений вызывает стресс, бессонницу, хаос, которые навредят намного больше, чем действительно разрыв таких отношений.
Как проявлять ассертивность
Как исправить отношения, основанные на токсичном дисбалансе сил? Очевидно, что игнорируя проблему, надеясь, что она исчезнет сама по себе, или притворяясь, что это вообще не проблема, люди поддерживают статус-кво, не нарушая ничьих планов. Однако эта реакция, несомненно, приводит к неудовлетворенности, самоуничижению и в итоге к разрушению самооценки и невозможности самореализации в отношениях.
Ассертивность требует действий и практики.
Другого пути нет, даже если одна мысль об этом вызывает дискомфорт. Естественно, будет страшно отстаивать свои интересы первый раз, но, как ребенок должен побороть страх и переступить порог школы, чтобы расти и развиваться интеллектуально, так и жертвы должны побороть свои страхи перед конфронтацией. Страх и сомнения – ожидаемая реакция, но помните, что страх зачастую помогает людям выявить области для роста, а сомнения убивают мечты гораздо чаще, чем неудачи или отвержение.
Проявив твердость характера, человек чувствует вину, возможно, даже стыд. Эти реакции станут менее острыми, по мере того как вы будете практиковаться и поймете, как это приятно – заботиться о своих нуждах. Жертвы эмоционального шантажа не обязаны вечно оставаться жертвами.
Чтобы ассертивность стала привычным и комфортным делом, должно пройти время. Помните, страх, долг и вина никогда не опираются на реальные факты. Худшие страхи редко материализуются, чувство долга зачастую ложное, а вина почти всегда навязана самому себе. Терпение и упорство в проявлении ассертивности принесут позитивные плоды в большинстве отношений, но если страх, долг и вина действительно реальны, это признак гораздо более серьезных проблем.
Некоторым людям, однако, тяжело даются те или иные проявления твердости характера. Постоянное чувство вины и стыда может подавлять. Развязать эмоциональные узлы многих лет сомнений, вины, стыда, страха и ощущения никчемности – непростой процесс. Опираясь на Всемирный обзор ценностей и клинические эксперименты, Эндрю Вонач пришел к выводу, что большинство людей готовы перенести крайние формы физического дискомфорта, лишь бы не навредить своей репутации. То есть лучше быть простаком, подкаблучником, человеком слабым и бесхарактерным, чем рискнуть навредить своей репутации?
Чтобы сохранить репутацию человека доброго, щедрого и приятного, сто раз подумаешь, прежде чем проявить твердость характера. С другой стороны, люди, которым нужны зрелые, здоровые отношения, должны пойти на компромисс и работать вместе. Нельзя сводить счеты и обесценивать чувства людей; нужно работать над удовлетворением потребностей, возникающих в рамках отношений.
«Вот как мы докажем, что компания готова идти на риск»
Возможно, некоторые люди плохо отреагируют на ассертивность и так и не научатся справедливой игре? Конечно. Возьмем двух подруг, которые регулярно ужинают вместе. Грейс всегда приходит вовремя, а Джейн всегда опаздывает минимум на 20 минут. В течение многих лет Грейс игнорировала непунктуальность подруги, но однажды она решила сказать Джейн, как ей неприятно ждать в одиночестве, утешаясь вином и гадая, приедет Джейн или нет.
Джейн может отреагировать двумя способами на заявление Грейс. Динамика отношений неожиданно изменилась, и Джейн может либо признать правомерность чувств Грейс и постараться не опаздывать, либо отмахнуться от чувств подруги и продолжить в том же духе.
Надеюсь, Джейн выберет более зрелый, грамотный ответ и, приезжая вовремя, покажет Грейс, что ее ценят и уважают. Однако если этого не случится, Грейс все равно может контролировать отношения; она может принять решение, стоит ли сохранять такую дружбу с человеком, который бывает неуважительным и бессовестным. Неожиданно Грейс, которая всегда придерживалась пассивной позиции по данному вопросу, обрела власть. Неважно, что произойдет между ними, но, проявив твердость характера и озвучив свои желания, Грейс автоматически изменила баланс сил.
В конце концов, ассертивность в отношениях нацелена не на то, чтобы определить, у кого власть или кто шантажист, а кто жертва; твердость нужна для того, чтобы все стороны чувствовали, что их ценят и заботятся об их потребностях. Проявляя ассертивность, люди получают возможность улучшить межличностные отношения.
Выводы
1. Зачастую нам кажется, что по той или иной причине лучше «отпустить, забыть». Это реальные причины или воображаемые? Важные или второстепенные? Иногда они кажутся важными из-за воздействия на вас эмоционального шантажа, когда есть некая угроза, вынуждающая людей не отстаивать свои права. Можно выделить четыре типа эмоциональных шантажистов: палач, добровольная жертва, мученик, торговец ложными надеждами.
2. Даже если нет признаков эмоционального шантажа, иные элементы – страх, долг и вина – мешают отстоять свою точку зрения.
3. Среди других причин, не позволяющих проявить твердость характера, можно назвать перфекционизм и низкую самооценку. Лучший способ научиться проявлять ассертивность, хотя это и не самое приятное занятие, – последовательные действия и практика. Действуйте не спеша, шаг за шагом, и напряжение с каждым разом будет спадать. Подробнее об этом см. План действий в главе 9.
Глава 3
Никто не поставит вас на первое место
Вот правда жизни: даже те, от кого вы ждете поддержки и любви (например, члены семьи и близкие люди), никогда не смогут позаботиться о вас так, как вы сами.
Ваше счастье и будущее целиком и полностью в ваших руках. Это пугает тех, кто позволяет другим людям влиять на свой выбор, удовлетворение своих потребностей и даже решать, будет ли сегодня хороший день или нет, но только так можно контролировать свою жизнь. Если вы прилагаете много усилий к планированию своей жизни, только от вас зависит результат. Ассертивность – единственный способ гарантировать, что кто-то в мире печется о ваших интересах. Ставить себя на первое место и любить себя настолько, чтобы задумываться о своих потребностях, означает, что даже если вас все бросят, всегда будет хотя бы один человек, на которого можно положиться, – вы.
Самоприоритизация
Первый шаг процесса – приоритизировать себя.
С детства многим внушают, что если ставить интересы других людей на первое место, ты будешь хорошим человеком. Доказано, что альтруизм, принцип щедрости и бескорыстности, благотворно влияет на физическое и психологическое состояние; возможно, вы слышали, что людям в депрессии советуют стать волонтерами и помогать тем, кто попал в беду, чтобы меньше думать о своих переживаниях.
Однако любые преимущества альтруизма исчезают, когда вы ставите потребности других людей выше своих. Если вас учили, что нужно из кожи вон лезть, чтобы быть продуктивным и отдавать все силы, лишь бы помочь людям, скорее всего, вы доведете это до крайности. Вы будете игнорировать свои потребности, пожертвуете своими интересами и примете решения, которые сдерживают ваше развитие. Это не только причинит вам вред, но негативно повлияет на тех, кому вы якобы помогаете.
Альтруизм – это сбалансированный образ жизни, где приоритизировать себя правильно, но когда вся ваша жизнь посвящена заботе о других, ни о какой твердости духа не приходится говорить. Если вы считаете, что ваша основная роль – служить другим людям, в этом нет ничего сбалансированного и здорового. Иногда необходимо отложить альтруизм в сторону и перестать ставить других людей на первое место и приоритизировать себя, свои желания и потребности.
К примеру, родители хвалят ребенка за то, что он дал другу поиграть в свои игрушки. Но они не замечают, что друг выхватывает игрушки и толкает их сына, когда тот хочет поделиться. Несмотря на дискомфорт и несправедливость, он учится тому, что, если мириться с таким несправедливым отношением, «не поднимать шум», он будет «хорошим мальчиком». Его альтруистическое поведение закрепляется, а его понимание мира сводится к тому, что стопроцентная жертвенность необходима, чтобы другие были счастливы.
Это идеальная ситуация, на примере которой родители могли бы научить своего ребенка проявлять ассертивность. Вместо этого они жертвуют потребностями ребенка ради своего желания видеть сына добрым, щедрым, умеющим ладить с другими детьми. Это так же несправедливо, как желание маленького друга быть главным, так как потребность ребенка в равноправии и безопасности не удовлетворена.
«Как твои родители мы совершенно не обязаны разрешать тебе сниматься в лучшем фильме всех времен и народов»
Зачастую люди доводят до крайности потребность угодить тому, кто на самом деле выразил лишь скромное желание. Желания – это необязательные стремления: например, разбогатеть и завести личный самолет. Потребности, напротив, необходимы человеку, чтобы выжить: например, зарабатывать столько, чтобы иметь пищу, воду и кров. Неверно ставить желания других людей выше ваших истинных потребностей. А потребности невозможно удовлетворить без ассертивности.
Для многих жизнь – как кино (в лучшем случае глянцевая романтическая комедия, в худшем – ужастик), где они – главные герои, а все остальные – второстепенные персонажи. Если вы считаете, что другие люди – герои, а вы служите их «оруженосцами», возможно, вы страдаете от «синдрома актера второго плана». Это мешает вам приоритизировать себя.
Самоотверженное, бескорыстное поведение, вызванное «синдромом актера второго плана», негативно влияет на вашу жизнь. Допустим, вы не ложились допоздна, утешая друга, который расстался с девушкой, а потом проспали, не услышав будильник, и проснулись от его SMS, в которой он радостно сообщает, что они с подругой снова вместе и сегодня у него нет работы. Это один из многих примеров, когда потребности другого человека ставятся на первое место в ваших отношениях.
Некоторые друзья испарятся, как только поймут, что вы уже не можете быть актером второго плана. Вы тратите свои сбережения и отказываете себе во всем, чтобы помочь человеку встать на ноги, а он бросил вас, как только понял, что ваш «бесконечный» источник терпения и денег иссяк. Вы считаете, что служить людям и ставить их на первое место – ваша роль, потому что не видите себя героем собственного фильма, и из-за этого все время проигрываете.
Возможно, вы возразите, что позаботитесь о себе, но только после того, как выполните норму «добрых дел», потому что они делают вас хорошим человеком.
Возможно, у вас уже расписан план, кому какую услугу нужно оказать, но вы всегда планируете время для себя по субботам. Однако в прошлую субботу вам пришлось отвезти подругу в аэропорт, потому что она боится, что такси опоздает; а в предыдущую – пришлось работать, чтобы выручить коллегу, который не успевает закончить проект; а в предпредыдущую субботу вы ездили за продуктами для соседа, который на мели.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

                                                 Купить на ЛитРес