Мужчина твоей мечты. Найти и быть с ним счастливой

Автор: Роза Сябитова
                     

Серия книг: Первая сваха России

Жанр: руководства

Издатель: Роза Сябитова

Дата выхода: 2010

Возрастное ограничение: 16+

Тип: книга

ISBN: 978-5-227-02297-4

Цена: 79.90 Руб




Где и как найти мужчину своей мечты,что вам мешает построить с ним идеальные отношения,что нужно для того,чтобы любить и всегда быть любимой?Как,наконец,выйти замуж за свой идеал и жить с ним долго и счастливо? Если вас волнуют эти вечные вопросы,то книга просто незаменима для вас.Она построена таким образом,что вы сможете создать собственную,пригодную именно для вас инструкцию по поиску счастья и любви. Если у вас уже есть спутник жизни,вам будет интересно узнать,насколько крепки ваши отношения,почему в них возникают проблемы и как справляться с ними. Роза Сябитова дает практические советы и обучает основным приемам,которые обязательно сделают вас счастливыми!!



Мужчина твоей мечты. Найти и быть с ним счастливой
Роза Раифовна Сябитова
Первая сваха России
Где и как найти мужчину своей мечты, что вам мешает построить с ним идеальные отношения, что нужно для того, чтобы любить и всегда быть любимой? Как, наконец, выйти замуж за свой идеал и жить с ним долго и счастливо?
Если вас волнуют эти вечные вопросы, то книга просто незаменима для вас. Она построена таким образом, что вы сможете создать собственную, пригодную именно для вас инструкцию по поиску счастья и любви.
Если у вас уже есть спутник жизни, вам будет интересно узнать, насколько крепки ваши отношения, почему в них возникают проблемы и как справляться с ними.
Роза Сябитова дает практические советы и обучает основным приемам, которые обязательно сделают вас счастливыми!
Роза Сябитова
Мужчина твоей мечты. Найти и быть с ним счастливой
Вместо предисловия
Было это не так давно (а может, с тех пор прошла вечность?). Молодая женщина сидела на маленькой кухоньке и смотрела в окно. Рядом, за стеной, посапывали во сне ее дети. На ночную Москву тихо падал снег…
«Завтра Новый год», – с тоской подумала она, и сердце защемило от одиночества. Вот уже год, как она одна. Время текло сквозь пальцы впустую, без радостей, без смысла, без надежды. А ведь совсем недавно все было по-другому. Любимый муж, устроенный быт, налаженный бизнес, успех и всеобщее внимание. Все рассыпалось в одно мгновение, как карточный домик. Правду говорят: пришла беда – отворяй ворота.
Сначала от инфаркта умер муж, затем криминальные структуры отобрали бизнес, а друзья и знакомые, которых совсем недавно было хоть пруд пруди, исчезли, подобно пене на морском берегу. Как жить дальше? Сможет ли она одна прокормить и воспитать детей? Искать для поддержки мужчину? Или не стоит? Сможет ли она опять полюбить, быть счастливой? Вопросы, вопросы и ни одного ответа…
Ее никто не предупреждал, что мир способен быть таким циничным, что она может оказаться в одиночестве. Ее учили, как выйти замуж, как быть женой, матерью, хозяйкой. Разве можно было предположить, что казавшиеся нерушимыми семейные отношения так неожиданно закончатся? Да, на ее глазах другие люди расходились, но с ней-то такого произойти не могло! В ее планы входило дожить с мужем до старости…
Наступило трудное время. Многому придется учиться заново. Или она так и будет раз за разом встречать Новый год в одиночестве? Сигарета да чашка кофе – вот и все ее собеседники…
Прошло три года. Боль от потери утихла. Наша героиня справилась со многими проблемами, изменилась и передумала о многом.
Например:
• Как сознательно достичь такого состояния, когда желания начнут исполняться, а мечты сбываться?
• Как принять и полюбить себя такую, как сейчас, новую?
• Какие у нее ценности и убеждения?
• Что она хочет в этой жизни и как этого достичь?
Ведь для чего-то она пришла в этот мир, и у нее обязательно есть свои таланты, ведь КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ТАЛАНТЛИВ, нужно только желание раскрыть свои дарования…
Так – совсем неожиданно – она нашла свое действительное призвание и любимую профессию. Эксперт «сердечных дел» – вот кто она теперь. Так называют ее клиенты, которым она помогает разобраться в себе и наладить личную жизнь.
Она поняла, что значит быть женщиной, что делает женщину счастливой, как строить гармоничные отношения. Осознала, какие причины заставляли ее сопротивляться поиску достойного спутника жизни. И нашла мужчину своей мечты!
Сегодня она самая известная в стране сваха, ведущая популярной телепередачи, руководитель агентства знакомств. Причем не просто знакомит мужчин и женщин, а делает это профессионально, с ювелирной точностью подбирая максимально совместимых партнеров. Занимается исследованиями в этой области, разрабатывает технологии и практические рекомендации, помогающие людям найти друг друга. Она читает лекции, анализируя причины, по которым люди остаются одинокими, проводит тренинги.
Ей есть о чем рассказать:
• Как пережить трудные времена, если они настали.
• Что делать, чтобы жизнь наполнилась смыслом и счастьем.
Вы, вероятно, уже поняли, что эта героиня – Я – Роза Сябитова! Если вас волнуют упомянутые вопросы и вы ищете ответы на них – эта книга для вас. Пусть она станет вашим дневником. Я построила ее так, чтобы вы могли делать в ней личные записи. Это позволит вам создать собственную, пригодную именно для вас инструкцию по поиску счастья и любви. Поэтому, приступая к чтению, вооружитесь ручкой.
Я научу вас всему, чему научилась сама. Если вы не одиноки, вам будет интересно узнать больше о нюансах взаимоотношений с вашим мужчиной.
• Насколько крепки ваши отношения?
• Почему в них возникают проблемы и как справляться с ними?
• Хорошо ли вы знаете своего мужчину?
• Можно ли сделать так, чтобы его желание быть с вами и делать вас счастливой длилось как можно дольше?
На страницах книги вы найдете ответы на эти и огромное количество других животрепещущих женских вопросов.
Идеальный мужчина: миф или реальность
Глава 1
Бывают ли идеальные мужчины
Реальный взгляд на свою жизнь приносит больше радости, чем выдуманные представления.
    Бриджит Брофи, английская писательница
Большинству женщин знакомо острое чувство одиночества. Речь идет о тех моментах, когда мы испытываем свою неполноценность или ущербность из-за того, что рядом нет мужчины. Мы «ищем любовь». Но тем самым признаем, что в нашей жизни любви нет. И в то же время она живет где-то в глубине души… Потребность в партнере может стать нездоровой привычкой: расставшись с одним мужчиной, мы тут же лихорадочно начинаем подыскивать ему замену. Но такой постоянный поиск говорит о том, что мы чувствуем свою неполноценность.
Работая в агентстве знакомств, я часто замечаю: женщины боятся превратить всю свою жизнь в поиск. «Я уже положила столько сил, потратила уйму времени, чтобы найти хоть кого-то. Надо остановиться на нем». Если женщина так рассуждает, то она фактически уже согласна на зависимое положение, готова позволить помыкать собой. Она неизбежно будет смиряться с унижениями, удовлетворится малым. Но мы достойны лучшего, мы заслуживаем уважения! Нам ни к чему приносить себя в жертву.
Мужчина – это зеркало, в котором мы видим отражение своей сущности. Очень часто мы ищем любви и заботы, а получаем… отражение себя. Но что же еще можно увидеть в зеркале?…
Женщины разнятся по возрасту и внешности, социальному положению и интеллекту. А актуальными для них остаются, в общем, одни и те же вопросы. Как строить свое поведение? Какие методы использовать, чтобы стать счастливой в отношениях с мужчиной? Какой мужчина должен быть рядом? Что важнее – деньги или любовь, можно ли совместить эти противоположные вещи? И еще великое множество вопросов, ответы на которые не всегда удается найти.
Вы можете сказать, что у вас нет этих проблем. Но так ли это? Насколько вы правдивы сами с собой? Возможно, пришло время всерьез разобраться в том, без чего ни одна женщина не может быть счастлива по-настоящему.
Итак, начнем. У нас есть некоторые представления о том, какой тип мужчин для нас привлекателен и какие представители сильного пола оставляют нас безразличными. Согласно этим взглядам мы и выбираем себе мужчину. То есть выбираем того, у которого есть «нужные» черты. Все правильно? Оказывается, не всегда.
Многих факторов, подсознательно влияющих на выбор партнера, мы не осознаем. А между тем именно они могут оказаться решающими и увести совсем в другую сторону…
Данная глава поможет вам понять, что влюбиться в человеческое существо – совсем не то же самое, что влюбиться в идею.
Когда мы ищем свою любовь, мы на самом деле хотим удовлетворить комплекс потребностей, как физических, так и эмоциональных. То есть, с одной стороны, желанный партнер рисуется в нашем воображении как высокий или низкорослый, брюнет или блондин, деловой или артистичный и т. д. С другой стороны, он должен удовлетворять наши потребности – в защите и безопасности или, скажем, в пространстве для роста, творчестве и самовыражении. Есть еще более глубокий уровень – потребности духовные. Но разберемся прежде, как соотносятся в ваших отношениях потребности физические и эмоциональные.
Вам может не хватать некоторых вещей, вроде комфортабельного дома или норковой шубы, поэтому вас будет тянуть к мужчине, который способен удовлетворить эти ваши потребности. При такой схеме отношений ваше влечение подчинено вашим материальным потребностям. Если последние изменятся, чувства подвергнутся серьезному испытанию. Например, если вы начнете зарабатывать достаточно денег, чтобы обеспечить себя самостоятельно, то мужчина, с которым вы связали свою жизнь, может утратить для вас свою значимость. И вот уже закрадываются мысли о смене партнера…
Пример
А вот пример из моей жизни. В то трудное для меня время, о котором я рассказала в начале книги, мне нужен был вполне конкретный мужчина, способный удовлетворить достаточно узкий (на тот момент) спектр моих потребностей. Именно: сильный мужчина, на которого можно опереться женщине, измученной борьбой за выживание. Ведь на руках двое малолетних детей…
Я занималась бизнесом, общалась с криминальными структурами и нуждалась в мужской защите в самом прямом смысле: пусть защитит от бандитских разборок… Выбирая такой тип мужчины, я надеялась получить руководство и надежную финансовую защиту. Сейчас я понимаю, насколько я была не права. Попытка переложить на другого свою ответственность, спрятаться за чужую спину ничего хорошего не принесла – мужчины уходили…
Ваш избранник должен быть чем-то большим, чем средство для удовлетворения ваших потребностей. Чтобы строить гармоничные взаимоотношения, вам самой надо ощущать себя полной и самодостаточной.
Предлагаю упражнение, которое позволит разобраться в том, чего вы хотите и какие у вас потребности. Не правда ли, мужчину вы всегда подвергаете своеобразному «тесту на пригодность»? А теперь попробуйте пройти тест сами.
ЗАДАНИЕ «ПРОВЕРОЧНЫЙ СПИСОК»
Перечислите все возможные требования к идеальному мужчине: все его внешние и внутренние качества, таланты – словом, все, что вы хотели бы в нем увидеть. Подумайте очень хорошо. Не пожалейте времени и постарайтесь вспомнить все, что сможете. В данном случае нет необходимости исходить из реальности, не ограничивайте себя. Все ваши требования внесите в таблицу.
Посмотрите, какая таблица получилась у одной моей клиентки (представляю ее на всеобщее обозрение, поскольку подобные требования встречаются чаще всего).
Обязательные качества:
Должен иметь устойчивое финансовое положение;
большую отдельную квартиру;
хорошую и дорогую машину.
Должен ценить меня и мое мнение;
быть надежным, обладать нужными связями.
Должен обладать здоровым чувством юмора, с ним должно быть легко.
Должен быть в восторге от меня.
Должен иметь хорошее воспитание и образование (желательно красный диплом).
Должен быть щедрым.
Должен помогать мне и моей семье.
Должен быть ласковым, понимающим и прощающим.
Должен бесподобно решать насущные проблемы.
Должен быть хорошим любовником.
Должен быть стильно одет, опрятен и аккуратен.
Желательные качества:
Должен быть высоким, стройным, широкоплечим.
А еще вдохновенным и решительным.
Должен иметь много друзей.
Быть сильным.
Иметь красивые, добрые глаза.
Должен уметь хорошо готовить.
Должен быть хозяйственным.
Должен быть по-мужски мудрым.
И так далее
Что имеем? Физических потребностей гораздо больше, чем эмоциональных. Хочу предупредить: не надо винить себя за это. Если для вас сейчас актуально удовлетворение именно таких потребностей, значит, именно это сейчас и нужно и ни к чему другому вы пока не готовы. Определив свои потребности, вы можете либо пересмотреть их, либо базироваться на сегодняшний день именно на них.
Что побуждает женщину выдумывать «мужчину своей мечты»? Все эти грезы сигнализируют о том, что вы неадекватны в реальности. Вы неискренне отвечаете на собственные потребности, даже если ваша собственная фантазия убеждает вас в обратном. Вы можете искать «идеального мужчину», для того чтобы:
• усовершенствовать или развить некую характеристику, присущую вам самой, перенося ее на другого. Так, я хотела подтвердить мнение о себе как о сильной женщине; это можно сделать, находясь рядом с сильным и властным мужчиной. Большее, на что я могла рассчитывать, – это получить признание им моей силы, меньшее – стать его отражением;
• избавиться от чувства некой собственной неадекватности. В моем случае я хотела быть материально обеспеченной женщиной, а его стиль жизни и отношение к богатству помогли бы мне это желание реализовать;
• исправить положение дел. Возможно, вы всегда хотели нравиться определенным мужчинам, но это не получалось, что наводило на мысль о вашей непривлекательности и нежеланности. Поэтому вам нужен такой «идеальный», который будет восхищаться вами;
• вписаться в его жизненный стиль или круг его общения. Вы чувствуете, что он может являться для вас пропуском, ключом в другой мир, в который вы никогда не смогли бы войти самостоятельно (яхта, зарубежные поездки, карьера и т. д.).
Я предлагаю рассмотреть три типа идеальных мужчин (а потом посмотрим, что происходит с женщинами, которых влечет к ним). Выделите то, что нравится вам в этих мужчинах, потом вы поймете, почему именно эти черты вам нравятся. Проверочный список это подтвердит. Подумайте над тем, достаточно ли вам этого. Поверьте, вы способны увидеть разницу между фантазиями и тем, что на самом деле требуется для вашего счастья.
Разберемся в этом на нижеследующих примерах.
Идеальный мужчина «Торговец влиянием»
Пункты проверочного списка. Он:
• решителен;
• рационален;
• обладает отличными связями;
• уверен в себе;
• силен;
• надежен;
• держит все под контролем;
• достигает желаемого результата лучше и быстрее, чем любой из ваших знакомых;
• привык настаивать на своем;
• бесподобно решает насущные проблемы.
Такой тип мужчины очень хорошо сыграл Джордж Клуни в фильме «11 друзей Оушена». Этот мужчина обладает магической притягательной силой. Его чары, как правило, срабатывают в те моменты, когда женщина наиболее уязвима (потеря любви, работы, депрессия и т. п.). У женщины складывается впечатление, что мужчина одержал верх над ней. Он говорит, что следует делать, даже если это касается мелочей (например, что надеть). Он знает, что вам требуется. Он излучает силу, хотя может и не быть сильным физически. Секс с ним не похож на все, что вы испытывали до этого. Властный мужчина ищет в сексе доминирующего или подчиненного положения, это может особенно возбуждать женщину.
Почему не получается строить отношения с «Торговцем влиянием»?
По прошествии времени выясняется, что этот мужчина никогда не прислушивается к вашему мнению, его практически не интересует ваша личная жизнь (очень распространенная ситуация с женатыми мужчинами, которые старше своих партнерш).
Здесь мы видим классический пример женщины, которая ищет мужчину на роль отца (защитника). Подчиняясь такому человеку, женщина в конечном итоге чувствует себя опустошенной или использованной. Она обнаруживает, что является всего лишь объектом для его доминирования и контроля. Такой мужчина может удовлетворить только определенные ваши потребности. Он не видит и не признает в женщине личность.
Отношения с таким мужчиной – хороший опыт. Реагируя на его властность, вы учитесь тому, чему хотели бы научиться. В итоге вы сможете принять собственное решение.
Почему женщины влюбляются в «Торговцев влиянием»?
Женщина становится жертвой расхожей фантазии: возникает утешительный образ отцовской фигуры, заботящейся о маленькой девочке: он защищает ее, принимает за нее решения «в ее же интересах». Любопытно, что многие женщины могут сами иметь достаточно властный характер, но, оказываясь рядом с доминирующим мужчиной, они поступаются своими качествами, начинают играть в «беспомощность».
Другие представительницы прекрасного пола не верят в свои силы. Даже становясь состоятельными, а то и «могущественными» в своей профессиональной жизни, они втайне считают себя самозванками, в действительности годными только на роль домохозяек.
Идеальный мужчина «Загадочный незнакомец»
Пункты проверочного списка. Он:
• опытный;
• вызывающий;
• чарующий;
• непредсказуемый;
• отважный;
• сексуальный;
• учтивый;
• драматичный;
• не склонен давать обещания;
• не похож ни на одного мужчину из тех, с которыми вы встречались раньше.
Яркий представитель этого типа – возлюбленный Кэрри Бредшоу из сериала «Секс в большом городе». Мужчина «Загадочный незнакомец» очень романтичен и умен. Он может заглянуть в душу и точно понять, кто вы такая, чего хотите, и доказать, почему только он может вам это дать. Складывается впечатление, что сама СУДЬБА, РОК или предначертание ЗВЕЗД приложили здесь руку. Он восхитителен, он вступает в разговор с такой непринужденностью и блеском, что у него можно поучиться.
Почему не получается строить отношения с «Загадочным незнакомцем»?
Когда эйфория проходит, женщина начинает понимать, что что-то не так. Этот мужчина всегда соблюдает дистанцию, упорно цепляясь за свой загадочный образ, так очаровавший женщину при первой встрече. Он начинает ускользать. Женщина не может удержать его. В дальнейшем «Загадочный незнакомец» оказывается менее глубоким, чем казался вначале.
Большинство мужчин, практикующих искусство ускользания из жизни своих подруг и кажущихся бесконечно сложными и волнующими, неправдоподобно очаровательными и сексуальными, в действительности убегают от самих себя. Они таинственны, потому что не могут или не хотят критически взглянуть на себя со стороны.
Почему женщины влюбляются в «Загадочных незнакомцев»?
В таинственном мужчине женщина видит отражение собственной тайны. Интуитивно она чувствует, что не сможет получить от него полного удовлетворения. Ведь в глубине души она верит, что заслуживает серьезных отношений со стороны партнера. Ей нужны прямое подтверждение его любви, ясное понимание, чего от него ожидать.
Однако дама идет на риск. В ее поведении налицо элемент чистого вызова: «До меня никто не смог его «приручить» – но я смогу!» Этот вызов обычен для женщин, вставших на тропу погони за идеальным любовником. «Если я смогу это сделать, все поймут, что я – неотразима!»
Но в таком поведении заключается не только вызов. Это еще и побег от самой себя. Быть погруженной в «волнующий, непредсказуемый и совершенно необычный» роман нередко оказывается легче, чем начать строить более реальные отношения. Ведь перед своим истинным «я», не столь уж таинственным и загадочным, такая женщина испытывает страх… Это страх раскрыться, страх разделить свою жизнь с другим человеком. Она уязвима и пытается скрыть это, в первую очередь – от самой себя.
Идеальный мужчина «Интеллектуал»
Пункты проверочного списка. Он:
• поразительно видит суть дела;
• глубокомыслен;
• вдохновенен;
• интересуется многими областями знаний;
• необыкновенно осведомлен;
• остроумен;
• ведет интенсивную «духовную жизнь».
Он все понимает, обо всем может судить, у него семь пядей во лбу… Он справится с любыми проблемами, не растеряется ни в какой ситуации! Он и души может читать, как книги, прочел вас насквозь… Так кажется в пору увлеченности.
«Интеллектуал» может быть некрасив, но очень обаятелен. С ним легко общаться. Словами, идеями, образами он пользуется с такой легкостью, как мы с вами дышим…
Почему не получается строить отношения с «Интеллектуалом»?
Через некоторое время женщина осознает, что только кажется, что он впустил ее в свою жизнь. Он всегда держит дистанцию. Он – это он. А вы – всего лишь вы… И интересы ваши не совпадают!
Интеллектуальный блеск, свободное владение языком, остроумие, широкий кругозор достойны восхищения, поэтому неудивительно, что он вас пленил. Но за этим блеском вы проглядели нечто большее: сможете ли вы открыться друг другу, научиться любить друг друга? Или запутаетесь в паутине слов и этим все кончится? Интеллектуальная одаренность коварна: уж аргументировать-то он умеет – и за, и против. Что угодно обоснует, в чем хотите убедит. Вам это надо? Или вам все-таки нужен муж, а не оратор?
Почему женщины влюбляются в «Интеллектуалов»?
Женщина часто тянется к интеллектуальному мужчине как к олицетворению противоположности ее представления о себе. Она слишком эмоциональна, часто неадекватна, разве она может вот так грамотно рассуждать?! А на такого мужчину можно положиться, он знает ответы на все вопросы…
Другими словами, вы выбираете его, потому что он не похож на вас и поэтому может «дополнить» вас. Но если интеллектуальность становится единственной привлекающей и возбуждающей вас чертой, вам стоит разобраться, почему вы так ограничиваете себя и не слепы ли вы по отношению ко всему остальному.
Мужчина вашей мечты может сочетать черты всех трех рассмотренных типов. Замечу, что в реальной жизни наибольшей популярностью пользуется образ «Торговец влиянием», по крайней мере мои слушательницы чаще всего выбирают именно его. Я думаю, что это очень наглядно характеризует отношение женщин к себе. Мы зависимы. Мне приятно видеть, что в последние годы эта тенденция меняется: ведь на фоне входящей в моду женской самодостаточности меняется отношение мужчины не только к нам, но и к себе. А это хорошая база для строительства гармоничных отношений.
Подведем некоторые итоги. Задание, которое вы выполнили, призвано было показать, КАК ИМЕННО вы выбираете мужчин. Секрет прост: набор указанных вами качеств показывает, что вы влюбляетесь не в самого человека, а в образ, который он позиционирует и создает. То есть на основании двух-трех черт, которыми он обладает, вы домысливаете и все остальные, «до полного комплекта». Мужчины нередко жалуются на то, что мы любим не их, а свои чувства к ним. И это правда.
Чтобы научиться отделять реальность от фантазий, надо внимательно приглядеться к созданным образам. Они помогут вам увидеть себя и покажут те черты, которые вы хотите развить в себе.
Вам нужно чувствовать себя самодостаточной, вы хотите насладиться своей сексуальностью, оценить свои силы, увидеть свои потенциальные возможности… И все это рисуете в «портрете» идеального мужчины.
Любите свои мечты, но не забывайте о реальности. Присмотритесь повнимательней к мужчине, с которым вы хотите строить отношения, или к тому, что уже рядом с вами. Чаще всего он может удовлетворить только одну или несколько ваших потребностей, а вы ожидаете от него «весь комплект». Не бойтесь открыть для себя правду. Реальный взгляд на жизнь приносит больше радости, чем выдуманные представления. С этой мысли я начала главу, ей и закончу.
Глава 2
Мы и наши страхи
В жизни нет ничего, чего следовало бы бояться. Есть лишь то, что нужно понять.
    Мария Склодовская-Кюри
Прочитав первую главу, вы можете подумать: «Ну что ж, раз идеальных мужчин нет, мои желания неосуществимы, тогда уж лучше быть одной, чем с кем попало». Так нередко говорят женщины, которые ко мне приходят. Уверяю вас: это неправильный подход! В этом мире есть все для того, чтобы стать счастливой. И конечно, существует тот мужчина, с которым стоит вместе идти по жизни. Вам просто не хватает знаний и навыков, чтобы реализовать ваши желания. Я смогу вам помочь!
Для начала всегда предлагаю клиенту рассказать о себе. Личные истории обычно начинаются с рассказа о детстве, и это не случайно. Детство – начало всех начал. В это время формируются представления о себе, об окружающих и о жизни в целом. Опыт, полученный в детстве, побуждает нас делать определенные заключения, касающиеся нас самих и других людей. Это базовая программа, которая определяет все наши поступки, в том числе выбор близкого человека. Выбирая партнера, вы бессознательно стремитесь удовлетворить потребности, которые остались неудовлетворенными с детских лет. Дело в том, что у всех детей есть два инстинктивных, глубинных желания:
• дети хотят чувствовать себя любимыми, особенно своими родителями;
• дети хотят видеть своих родителей счастливыми и любимыми.
Если детство закончилось, а эти желания остались невыполненными, они переходят с вами во взрослую жизнь. Подсознание помнит, что эти желания важны для вас, и продолжает создавать определенные обстоятельства, чтобы «помочь» осуществить их. Подсознание побуждает вас выбирать таких людей, которые воссоздают драмы ваших детских лет.
Пример
Например, если в детстве вы недополучали любви и внимания, не исключено, что вы найдете партнера, который не даст вам ожидаемой любви. То есть будет вести себя по принципу: «Ты мою любовь еще заработай!» А может случиться и по-другому. Вы привлечете партнера, который, в отличие от ваших родителей, не поскупится на любовь к вам, но вы будете «мстить» ему за свои детские беды, отвергая его, причиняя боль, заставляя его помучиться, заслуживая вашу любовь… И это становится повторяющимся сюжетом: вы привлекаете партнеров, чтобы отыграться за свои прошлые страдания.
Не замечали за собой такого? Подумайте об этом.
Необходимо осознать: все то, что с вами произошло раньше, – не «судьба», не «злой рок». Сценарий можно исправить! Более глубокое понимание себя позволит создать те отношения, о которых вы мечтаете и которых вы достойны. Ваши отношения не должны заканчиваться болью, которую вы сознательно пытались заглушить на протяжении всей своей жизни!
В детстве мы считаем себя ответственными за все, что происходит вокруг. Почему папа и мама сердиты, расстроены, замкнуты? Почему они вдруг становятся ласковыми и любящими? Когда у взрослых меняется настроение, ребенку кажется, что виноват в этом он.
И вот мы сами – взрослые. Выбор партнера вовлекает нас в процесс возобновления семейных отношений: либо для того, чтобы повторить то, что мы видели в детстве, либо для того, чтобы что-то исправить. Переписать сценарий непросто, он глубоко врезается в нашу психику. Поэтому надо попытаться осмыслить все с самого начала. Чтобы получить представление о собственной «эмоциональной базовой программе», предлагаю выполнить следующее задание.
ЗАДАНИЕ «ПРОГРАММА ЛЮБВИ»
Перечислите имена всех партнеров, с которыми у вас были значимые отношения (включая того, с которым вы связаны в настоящее время). А теперь отметьте наихудшие качества каждого. Только те черты характера, которые вам неприятны (о положительных качествах пока не говорим).
Перечитайте ваши списки. Те качества, которые повторяются от партнера к партнеру, внесите в «сводный список».
В качестве примера приведу список одной моей клиентки.
Итак, партнеры разные, а ведут они себя с вами почти всегда одинаково. Почему?
Самое неприятное в том, что вы не случайно оказываетесь связанными именно с этими партнерами. Вы привлекаете «совсем не тех» не потому, что вам не везет, и не по случайному совпадению, а именно согласно определенной закономерности. Какой?
Дело в том, что человек так устроен: он тянется к тому, что знакомо.
Мы любим спать на одной кровати, парковаться на одном и том же месте, у нас есть излюбленное место для проведения досуга.
Возвращение к тому, что знакомо, – это инстинкт, дающий ощущение связности жизненного процесса, безопасности и устойчивости.
К сожалению, этот инстинкт работает и против нас. Мы часто выискиваем эмоциональные ситуации, напоминающие нам те, в которых мы оказались в детстве, причем совершенно не важно, был ли этот опыт положительным или отрицательным. Когда вы были ребенком, дом был для вас источником любви и безопасности. Даже если там царили жестокость и хаос, он все равно оставался домом: именно там вас кормили, там вы спали, там о вас в большей или меньшей степени заботились. Поэтому любовь ассоциируется с домом. Дома вы получили первые представления о том, как должна проявляться любовь. Дом, впрочем, ассоциируется не только с любовью. Все зависит от того, какой вы получили там опыт. Например, если вы не были обласканным ребенком, ассоциация может быть и такой: дом = одиночество.
Все правильно.
Если А = В и В = С, то А = С.
Вместо А подставим «любовь», вместо В – «дом», вместо С – «одиночество». Получим:
Любовь – это дом, адом – это одиночество. Следовательно, любовь равна одиночеству. А теперь выполним упражнение, из которого вы наглядно увидите собственную схему «программы любви».
УПРАЖНЕНИЕ «ВОЗВРАЩЕНИЕ ДОМОЙ»
Для начала определяем понятия «любовь» и «дом».
Составьте список негативных ассоциаций, имеющихся у вас с детства по отношению к слову «дом». Не давайте развернутых описаний, постарайтесь обойтись одним словом или фразой. Подставьте слово «любовь» вместо слова «дом», чтобы лучше понять, что такое ваша подсознательная программа в отношении любви.
Вот пример моей клиентки.
Дом = обида, одиночество, непонимание, страх.
Дом = наказание, угроза, агрессия, насилие над волей.
Дом = унижение, жестокость, безразличие.
Дом = бедность, лишения.
А ведь Дом = Любовь. Значит:
Любовь = обида, одиночество, непонимание, страх.
Любовь = наказание, угроза, агрессия, насилие над волей.
Любовь = унижение, жестокость, безразличие.
Любовь = бедность, лишения.
А теперь сравните полученный вами список с вашим же сводным списком негативных черт у выбираемых партнеров. Отметьте сходные пункты. Не возвращаетесь ли вы домой, когда выбираете именно этих, а не других партнеров? У приведенной клиентки партнеры полностью реализовывали ее эмоциональную «программу любви», проявляя скупость, безразличие, эмоциональную закрытость, пристрастие к вредным привычкам, жестокость и леность. Потому что других партнеров рядом и быть не могло.
Что с этим делать? Этот вопрос мне задают всегда. «Идти дальше», – говорю я.
И это еще не все препятствия и ловушки из поджидающих вас. Что еще может мешать вам найти мужчину своей мечты? Ваши страхи. Что это такое? Какие страхи бывают?
Когда женщины выбирают «идеальных мужчин» – это часто сигнал о том, что они подвержены влиянию эмоциональных ловушек.
Эмоциональная ловушка – это защитный блок, который создает психика, когда потребность борется со страхом.
Истинный смысл всех эмоциональных ловушек заключается в том, что мы строим их, чтобы защитить себя от неких ситуаций, которых боится наша психика. Примером может служить амнезия. Это защита памяти. И защищаться она будет до тех пор, пока психика не будет готова без серьезных потерь воспринимать «блокированную» информацию.
Вот перечень эмоциональных ловушек, в которые вы можете попасть. Не пугайтесь, обнаружив себя в одной из них. Будьте искренни с собой – и вам удастся ослабить их хватку.
Эмоциональная ловушка «Страх перед привязанностью»
Эта ловушка может оказаться вашей, если вы утвердительно ответите на один или несколько из следующих вопросов.
• Не кажется ли вам, что все ваши знакомые мужчины не хотят серьезных отношений с вами?
• Не замечаете ли вы, что интерес к отношениям с мужчиной длится весьма непродолжительный период, после которого либо вы, либо ваш партнер теряете интерес друг к другу?
• Не замечаете ли вы, что мужчины, волнующие вас, либо женаты, либо эмоционально закрыты, либо каким-то другим образом ограничены в отношениях с вами?
• Не считаете ли вы, что связь с мужчиной замечательна до тех пор, пока она не начинает перерастать в нечто «серьезное»? Не начинаете ли вы после этого замечать изъяны в партнере и охладевать к нему?
• Нервничаете ли вы, когда он просит вас прекратить встречи с другими мужчинами?
Вот формула, по которой вы можете распознать эту ловушку:
Ловушка «Страх перед привязанностью»=потребность ощущать себя любимой+страх быть брошенной
Почему вы выбираете именно такую схему отношений? Ваша тяга к закрытым мужчинам диктуется «соображениями безопасности»: не вступать в слишком близкие отношения, потому что, прервавшись, они могут причинить вам боль. Вы цепляетесь за свой страх, уходящий корнями глубоко в психику, и не рискуете впустить в жизнь любовь. Хотя внешне можете доказывать себе и окружающим, что вы хотите серьезных отношений.
Эмоциональная ловушку «Зависимость»
Вы попали в эту ловушку, если утвердительно ответили на один или несколько из следующих вопросов.
• Не считаете ли вы, что все ваши проблемы можно решить, найдя «нужного» мужчину?
• Ощущаете ли вы себя неполноценной личностью без дополняющего вас «нужного» партнера?
• При вашем уме и уверенности в себе не ощущаете ли вы, что как бы теряете свою силу и способности, оставаясь наедине с мужчиной?
• Не принадлежит ли ощущение «обо мне позаботятся» к числу наиболее любимых вами?
Формула, по которой вы можете распознать эту ловушку, выглядит так:
Ловушка «Зависимость» = потребность любить и получать подтверждения, что любимы + страх остаться одной (комплекс неуверенности в себе)
По рассказам женщин, обратившихся ко мне в службу знакомств, большинство из них обладали большим профессиональным опытом. Но как только в их жизни появлялся мужчина, особенно если он подходил под категорию «Торговец влиянием», женщины моментально становились беспомощными. Чем же соблазнительна эта ловушка, в которую попадает большинство женщин? Она строится на том, что мы боимся одиночества. Готовы подстраиваться под партнера, жертвовать своими интересами, окружить его постоянной заботой, но взамен постоянно требуем его внимания, доказательств любви и преданности. Он не может удовлетворить таких потребностей и поэтому, как правило, уходит. После расставания женщина остается опустошенной, чувство одиночества растет. Поэтому в последующих отношениях с мужчинами она становится кандидатом для ловушки «Страх перед привязанностью». Порочный круг замыкается.
Избавиться от ощущения зависимости вам поможет только осознание того, что вы можете жить без постоянного присутствия и внимания другого человека.
Как сказала американская киноактриса Ширли Маклейн: «Чтобы придать смысл моей жизни, мне не нужен мужчина. Нет более близких отношений, чем те, которые связывают тебя с самой собой». В главе, посвященной самооценке, мы поговорим об этом подробнее.
Эмоциональная ловушка «Влияние»
Утвердительно ответив на один или несколько из следующих вопросов, вы попадаете в эту ловушку.
• Тянетесь ли вы к мужчинам, которые берут все на себя и могут, по вашему мнению, контролировать любые ситуации?
• Уступаете ли вы мужчине в споре, даже будучи несогласной с его доводами?
• Чувствуете ли вы себя ничтожеством, если влиятельный мужчина игнорирует вас?
• Считаете ли вы, что нуждаетесь во влиятельном партнере, который будет направлять вас, удерживать от излишней эмоциональности или душевного распада?
Формула, по которой вы можете распознавать эту ловушку, выглядит так:
Ловушка «Влияние» = потребность ощущения своей значимости в жизни + страх беспомощности перед жизнью
Перечисленные вопросы являются характеристикой ваших страхов. Основа у них одна – беспомощность перед жизнью. Есть объективные причины, по которым мы, российские женщины, особо подвержены этой ловушке. Нестабильность жизни способствует тому, что в нас глубоко засело убеждение: только преуспевающий мужчина (что бы он ни представлял собой как человек, как бы ни выглядел, какова бы ни была его способность к любви) спасет нас.
Но в «могущественном мужчине» женщина ищет не его силу, а скорее ощущение силы в себе самой. Рядом с ним будет сильной и она. Страх перед собственной беспомощностью внушался и внушается нам обществом до сих пор. Заметьте: мужским обществом. Ваше подсознание определяет ваше поведение следующим образом: вы не сможете выжить, если не найдете сильного и влиятельного партнера. Он поможет вам удовлетворить ваши потребности, а взамен вы должны быть готовы приспособиться даже к его негативным чертам.
Мы познакомились лишь с несколькими эмоциональными ловушками. Несомненно, ваши страхи перед привязанностью, зависимостью и семейными сценариями могут принимать и другие формы.
Хочу обратить ваше внимание на очень важный момент в процессе устранения страхов, связанных с ловушками. Прежде всего нужно помнить, что не существует легкого способа изменить все разом.
Осознание власти ваших ловушек – процесс постепенный. Вы будете неосознанно сопротивляться демонтажу своих излюбленных защитных механизмов (чем, в сущности, и являются ловушки). Это естественно. Всю свою жизнь вы были убеждены, что эти ловушки вас спасают. Но они не спасают вас: они тянут назад!
Теперь вы понимаете, что мешает вам строить гармоничные отношения? Это фальшивые «проверочные списки», которые не позволяют вам встретиться с достойным мужчиной. Это образы «идеальных мужчин», не существующих в действительности и являющихся точным отражением ваших собственных желаний и страхов. Это эмоциональная программа и ловушки, которыми вы пользуетесь в результате ошибочной убежденности в том, что они спасают вас. Многие испытывают страх перед решающим шагом. Ведь любовь – это счастье и боль. Где-то очень глубоко в душе мы понимаем, что это правда. И мы страшимся такой любви, потому с ней мы испытываем горечь и боль. Нужна серьезность и мудрость, чтобы перейти через порог ваших сомнений.
Глава 3
Барьер! Еще барьер!
Исправлять мужчин должны мужчины, а женщин – женщины. Если женщины примутся исправлять мужчин, им помешает жалость; мужчинам же, взявшимся за исправление женщин, – их жестокость.
    Маргарита Наваррская
Начнем с вопросов. Какие причины побуждают вас сопротивляться поиску мужчины вашей мечты? Какие барьеры сдерживают? И каким образом можно от них избавиться?
Воздерживаться от поиска вы можете потому, что не способны увидеть альтернативу. Отказ от поиска со временем станет привычным. Чтобы этого не произошло, осознайте для себя: у вас есть выбор, о котором вы не подозревали. Одна эта установка заметно расширит ваши возможности.
Многие женщины несчастливы оттого, что не имеют желаемого. Однако на самом деле они слабо представляют, чего же они хотят. Это еще один тормоз для поиска, и не менее важный. Пытаясь передать свои желания словами, женщины выражаются слишком расплывчато («хочу, чтобы обо мне заботились», «хочу быть любимой»). Как в сказке: пойди туда – не знаю куда, найди то – не знаю что. Скорее всего, вы при этом не сдвинетесь с места. Отчаиваться не стоит. Просто примите идею: вы не станете счастливой, пока не осознаете собственные потребности и желания. Прочитав эту книгу, вы сможете в них разобраться – и действовать согласно собственному выбору, который станет вашей жизненной установкой.
Еще одна причина отказа от активного поиска заключается в том, что вас могут пугать перемены, которые обязательно будут с вами происходить. Страх перед переменами может означать только одно: это страх утрат. Но поверьте, в конечном итоге изменения пойдут вам на пользу. Ведь даже отрицательный результат может стать для вас бесценным подарком. Вы поймете себя.
Теперь о барьерах.
• Самый мощный барьер, который может сдерживать вас, – это ваша лень. Вместо того чтобы сделать над собой усилие и попробовать разобраться в типах мужчин (какой именно вам интересен?), вы ищете всякие доводы в пользу того, что «ничего тут не поделаешь». Лень – это скрытая форма страха. Страха перед изменениями.
• Еще барьер. Вы не хотите соглашаться на меньшее, чем идеал: полюбить – так короля, все либо ничего. Увы, такое мышление неизбежно ведет к разочарованию.
• Некоторые женщины считают, что в одиночку жить легче: не надо идти на компромиссы, не придется столкнуться с крушением собственных иллюзий после разрыва. Такая позиция сигнализирует о глубинных страхах, в которых порой трудно разобраться.
• Есть и такой барьер, как низкий уровень самооценки. Женщины с невысоким мнением о себе уверены, что не заслуживают желаемого (то есть счастья), и неосознанно противятся поиску человека, который изменил бы их взгляды на себя. Если вы страдаете от своей неуверенности, вы всегда будете стоять на зыбкой почве. А разве можно идти вперед по такому болоту?…
Ну как, узнали себя? Стоят перед вами подобные барьеры? Не пугайтесь. Просто примите эту информацию и знайте, что барьеры можно убрать. Ведь установили их вы сами!
Как же быть? Понять, что происходит. А потом научиться действовать новыми способами. Предлагаю алгоритм, который помог мне и который я практикую в своей работе. Итак:
• прислушайтесь к своей интуиции;
• разберитесь: где реальность и где иллюзия?
• напишите киноленту тревожных сигналов;
• измените свой разговор с собой;
• примите прошлое и сделайте его своим помощником.
Давайте посмотрим, что означает каждый из этапов. Хороший пример – моя собственная история.
Пример
Помогая женщинам искать своего мужчину и строить отношения, я не забывала про себя. У меня также имелись свой «проверочный список» и «тест на пригодность». Вакансия «мужчины моей мечты» была еще не занята. Но я уже имела более четкое представление о том, что мешает мне достичь результата. И вот однажды мне пришло приглашение к знакомству через Интернет от одного очень симпатичного мужчины. Его фотография мне понравилась, анкетные данные – тоже. Даже его имя начиналось на «Р» (как у меня). А это хороший знак. Потом был телефонный разговор. Приятный тембр голоса, манера выражать свои мысли привели меня в восторг. Вот он, мой шанс! Немного успокоившись, решила, что буду очень внимательна в начале отношений: нельзя же, в самом деле, опять поверить в «идеального мужчину». Тем более у меня уже была зацикленность на «Торговце влиянием». На нашу первую встречу, решила я, пойду с твердой установкой: ни за что не увлекусь романом с «недоступным». Поясню. Недоступным мужчиной считается мужчина, который либо женат (не любит жену, но не уходит от нее, например, из-за детей), либо уже имеет постоянную партнершу (но обещает вскоре расстаться с ней), либо и другая у него есть, и вас он хочет иметь рядом. Присмотрюсь-ка повнимательней к его «идеальности»! Не поддамся его очарованию, если почувствую, что это обычная провокация мужчины, желание соблазнить женщину! Буду пользоваться вышеописанным алгоритмом.
Наша первая встреча прошла идеально. Я прекрасно выглядела и чувствовала себя, и мужчина был неотразим. Костюм от Черути, дорогая машина и выбранный ресторан завершали созданный им образ успешного мужчины. Он восхищался моей внешностью, манерами, женственностью в сочетании с мудростью! Ухаживал с такой нежностью и заботой, предугадывал все мои желания… Мне показалось, что мы созданы друг для друга. Поэтому первый тревожный сигнал, говоривший о том, что я попалась в ловушку, я пропустила. Думала о том, как прекрасна будет следующая встреча и все, что произойдет дальше… За несколько часов я прожила целую жизнь! И она была прекрасна…
Мы расстались с обоюдным желанием снова увидеться в ближайшее время. Но на следующий день у меня появилось какое-то странное чувство. С одной стороны, я была счастлива, но, с другой стороны, ощущала какой-то дискомфорт. Причина его была мне пока не ясна, но такие ощущения я не оставляю без внимания. Немного успокоившись, попыталась восстановить в памяти всю встречу: о чем говорили, какие чувства у меня возникали. И тут я поняла, что дискомфорт – это сигнал о том, что я попалась в ловушку. Я проигнорировала тот факт, что он был женат (хотя, с его слов, с женой он не живет и хочет подать на развод). Ловушка «Страх перед привязанностью» в совокупности с ловушкой «Зависимость» на фоне успешного и влиятельного мужчины. Восхищение моей осведомленностью в вопросах взаимоотношений, способностью выслушать собеседника больше походило на признание моих профессиональных способностей. Ему просто нужен был психолог! Все понятно. Опять ничего не вышло… Но возникшая было обида постепенно сменилась положительными чувствами. Я поняла, что у меня есть «лекарство», которое помогло мне не увязнуть в этих отношениях, как бывало раньше. Становилось все очевидней, что мужчина хочет меня использовать в своих целях и у него нет желания связывать себя серьезными отношениями. Еще находясь под сильным впечатлением от нашей встречи, я уже была способна анализировать свои реакции.
Итак, первое. «Прислушайся к своей интуиции» (это требование алгоритма). Это позволило мне повнимательней приглядеться к Ринату. Увлечение личными склонностями и возможностями «идеального мужчины» (обаяние, остроумие) не давали возможности увидеть его настоящий характер. А ведь именно его характер будет определять, как он будет относиться ко мне и к нашим отношениям.
Итак, я сумела остаться эмоционально нейтральной и перейти ко второму вопросу алгоритма: «Где реальность и где иллюзия?»
Просмотрев список критериев «Торговец влиянием», я взяла лист бумаги, разделила его на две колонки: «Иллюзия» и «Реальность» – и постаралась отделить черты, которые нафантазировала, прописав их в колонке «Иллюзия». Получилось следующее.
Иллюзия: Я создала идеального мужчину, очень привлекательного, влюбленного в меня и желающего создать серьезные отношения со мной.
Реальность: Реальный Ринат заводит романы с женщинами, будучи в браке. Этот мужчина, очевидно, любит женщин, но многих одновременно. Используя свою внешность и очарование, скрывает неспособность решать возникающие проблемы во взаимоотношениях не только с супругой, но и другими женщинами, честно и открыто.
Я осознала также, что мои личностные особенности, которыми восхищался Ринат, не имеют для него особого значения. Он всегда восхищается, говоря с женщиной. Ваша фантазия не исчезает? Переходим к следующему этапу алгоритма – «Кинолента тревожных сигналов».
Если вам и не удалось справиться со вторым этапом – отделить реальность от иллюзии, все равно переходите к третьему этапу. С упражнением «Кинолента тревожных сигналов» вам легче будет разобраться с вашими фантазиями.
УПРАЖНЕНИЕ «КИНОЛЕНТА ТРЕВОЖНЫХ СИГНАЛОВ»
Это упражнение помогает увидеть некоторые из предупреждающих сигналов. Вы их получили, но проигнорировали. Напишите сценарий кинофильма своей истории и оцените его как кинокритик.
Закройте глаза и представьте себе, что вы сидите в зале кинотеатра. Свет погашен, вы смотрите на экран, вспыхивают титры: «Ваше имя и имя партнера – история любви». Это название кинофильма. Первая сцена – это самая первая встреча. Мысленно рисуйте, как разворачивается роман с этим мужчиной. Представьте себе, как вы разговариваете, проводите вместе время, занимаетесь любовью и т. д. – в хронологическом порядке. Будто смотрите фильм о ваших отношениях. Просматривая кадр за кадром, отмечайте особенности вашего партнера, какие-то замечания, споры или моменты, которые покажутся вам странными и настораживающими. Вы определите эти моменты по напряжению, которое ощущаете, думая о них или мысленно воспроизводя их. Заметив очередной такой момент, открывайте глаза и записывайте его. Потом снова закройте глаза и смотрите ваш «фильм» дальше – с того места, где прервались. Продолжайте это делать до конца «фильма» – то есть до настоящего времени.
Закончив просмотр «фильма», откройте глаза, перечитайте записанные вами тревожные сигналы. Опишите проблемы, которые возникли с партнером. Чем они закончились? Или как могут, по вашему мнению, закончиться? Уверяю вас: вы обратите внимание на то, что не увидели сразу.
Вернемся к моей истории. Первое чувство дискомфорта возникло тогда, когда мой герой сказал: «Все женщины алчны, это показывает мой опыт. Моя жена не исключение. Вы как вампиры! Вам мало выпитой крови, вам нужно завладеть душой и сделать мужчину зависимым от вас. Но ты, конечно, не такая…» Эта мысль мелькала много раз во время нашей встречи. Не хочу комментировать, такое, вероятно, бывало и с вами. Слышишь «… ты не как все», и туман застилает голову, не видишь того, что есть на самом деле. Но в качестве объективного кинокритика я вижу отношение героя к героине: «Оно мне не нравится». Между героями нет взаимопонимания! Уже понятен финал… Необходимо изменить весь смысл начальных сцен, не только пригласить новых героев, но и переписать сценарий.
Чтобы изменить сценарий, надо отталкиваться от себя.
Следующий этап – «Измени разговор с собой» – позволит это сделать. Что было не так в описанной сцене? Мои фантазии говорили мне: такой потрясающий мужчина выбрал именно меня! Мне льстил его интерес. Я думала, что только я смогу (а он мне дает шанс) изменить его отношение к женщине. Я спасу его и сделаю счастливым. Я буду такой, какой он хочет видеть меня. Он гончар, а я глина, и он, наконец, создаст произведение искусства. И этим произведением буду – Я! Но внутренний голос убеждал: такие попытки в прошлом ни к чему хорошему не приводили. Ты – уже произведение искусства, и у тебя уже все хорошо. Скажи ему, что тебе неприятно его отношение к женщине! Расскажи ему, что ты думаешь об этом, что чувствуешь. Не бойся. Только при таких условиях эта сцена будет выглядеть совсем по-другому. Что я и сделала во время второй встречи. К сожалению, мужчина сразу потерял ко мне интерес. Но я очень благодарна ему за то, что он помог мне понять, что я все делаю правильно.
Анализируя эту историю, я поняла, что склонность идеализировать мужчину была моей ловушкой, лишала меня многого, чему я могла бы радоваться. Я никогда не откажусь от своего прошлого. Это то же самое, что перечеркнуть годы учебы. Мои «конспекты», как и ваши, должны храниться в сердце. Они наши помощники.
Прошлое даст уверенность смотреть в будущее.
Предложенный алгоритм позволит вам иметь собственное суждение и использовать его. Он поможет научиться понимать, чего вы на самом деле хотите от любви. Это не значит, что вы должны отказаться от собственных предпочтений, это значит, что вам их надо принять и наблюдать, что происходит. А если они приносят только разочарование, то необходимо пересмотреть свои приоритеты.
Как сказала французско-американская писательница Анаис Нин: «Как ошибается женщина, ожидая мужчину, который создаст мир ее мечты, вместо того чтобы взяться за это самой!» Если вы согласны с этим, можете смело переходить к следующей главе.
Глава 4
Ваша самооценка и что вы о ней знаете
Прежде всего полюби себя, а все остальное приложится. Ты должна по-настоящему полюбить себя, если хочешь чего-то достичь в этом мире.
    Люсиль Болл (американская актриса, телепродюсер)
Женщина часто боится показаться мужчине слишком требовательной и независимой. В то же время у каждой был в жизни мужчина, который настойчиво преследовал ее, – но стоило уступить, как он сразу терял интерес. И еще – каждая женщина знает, что это такое, когда все твои достоинства воспринимаются как должное. Какие знакомые проблемы… На что же опереться, чтобы успешно строить отношения с мужчиной? Речь идет о вашей самооценке. Заглянем-ка в толковый словарь! Определения самооценки в толковом словаре нет. Зато есть вот что:
• Самосознание – полное понимание самого себя, своей роли в жизни, обществе.
• Самоопределиться – определить свое место в жизни, обществе, характер своей деятельности.
• Самообладание – способность владеть собой.
Это составляющие элементы самооценки. Поговорим об этом подробнее.
Своим клиентам и слушателям семинаров я предлагаю пройти тест «Диагностика самооценки», который дает представление о том, как у человека в данный момент обстоят дела с самоопределением. Вы сами можете это проверить, ответив на вопросы теста.
ТЕСТ «ДИАГНОСТИКА САМООЦЕНКИ»
Дата заполнения «__»____________________200_г.
Обязательно прописывайте дату заполнения теста, потому что если вы его пройдете вновь через полгода, ситуация может кардинально измениться. Рекомендую возвращаться к нему периодически. Долго размышлять над ответами не надо, важно первое ощущение. Если «ДА» – ставите «+», «НЕТ» – ставите «-». Старайтесь ничего не комментировать.
1. Шкала самоуверенности
ВОПРОСЫ
1. Мои слова редко расходятся с делом.
2. У меня достаточно способностей и энергии, чтобы воплотить в жизнь задуманное.
3. Можно сказать, что я ценю себя достаточно высоко.
4. Думаю, что другие в целом оценивают меня достаточно высоко.
5. Сама у себя я довольно часто вызываю чувство раздражения.
6. В глубине души я никак не могу поверить, что я действительно взрослый человек.
7. Без посторонней помощи я мало что могу сделать.
8. Мне очень мешает недостаток энергии, воли и целеустремленности.
ОБРАБОТКА ТЕСТА. Вам необходимо подсчитать плюсы и минусы по следующей схеме: если ваш знак совпадает с предлагаемым в приведенной ниже таблице, – ставьте себе 1 балл.
ИТОГО: сумма совпавших ответов ____________________
2. Шкала положительного ожидания от других
ВОПРОСЫ
1. Думаю, что большинство моих знакомых относятся ко мне с симпатией.
2. Думаю, что как личность я вполне могу быть притягательной для других.
3. Собственное уважение мне еще надо заслужить.
4. Думаю, что могла бы найти общий язык с любым разумным и знающим человеком.
5. Вряд ли найдется много людей, которые обвинят меня в отсутствии совести.
6. Вряд ли я вызываю симпатию у большинства моих знакомых.
7. В моей личности есть, наверное, что-то такое, что способно вызвать у других острую неприязнь.
8. Большинство моих знакомых не принимает меня всерьез.
ОБРАБОТКА ТЕСТА. Как и в предыдущем случае.
ИТОГО: сумма совпавших ответов ____________________
3. Шкала самоуважения
ВОПРОСЫ
1. Я вполне доверяю своим внезапно возникающим желаниям.
2. Чаще всего я одобряю свои планы и поступки.
3. Мое отношение к самой себе можно назвать дружеским.
4. Даже мои негативные черты не кажутся мне чужими.
5. В целом меня устраивает то, какая я есть.
6. Мои достоинства перевешивают мои недостатки.
7. Некоторые свои качества я ощущаю как посторонние, чужие мне.
ОБРАБОТКА ТЕСТА. Так же.
ИТОГО: сумма совпавших ответов ____________________
4. Шкала саморуководства
ВОПРОСЫ
1. Моим мечтам и планам не хватает реалистичности.
2. Я могу сказать, что в целом я контролирую свою судьбу.
3. Самое разумное, что может сделать человек в своей жизни, – это подчиниться собственной судьбе.
4. К сожалению, если я высказала что-то, это не значит, что именно так я и буду делать.
5. В глубине души я бы хотела, чтобы со мной произошло что-то катастрофическое.
6. Иногда мне кажется, что если бы какой-то мудрый человек смог увидеть меня насквозь, он тут же понял бы, какое я ничтожество.
7. Временами я сама собой восхищаюсь.
ОБРАБОТКА ТЕСТА. Так же.
ИТОГО: сумма совпавших ответов ____________________
5. Шкала самообвинения
ВОПРОСЫ
1. Думаю, что многие видят во мне что-то сходное с собой.
2. Когда я пытаюсь себя оценить, я прежде всего вижу свои недостатки.
3. В моей жизни есть или, по крайней мере, были люди, с которыми я была чрезвычайно близка.
4. Бывало, и не раз, что я сама себя ненавидела.
5. Если я и отношусь к кому-нибудь с укоризной, то прежде всего к самой себе.
6. Я часто подшучиваю над собой.
7. Сама у себя я довольно часто вызываю чувство раздражения.
8. Когда со мной случаются неприятности, как правило, я говорю: «И поделом тебе».
ОБРАБОТКА ТЕСТА. Так же.
ИТОГО: сумма совпавших ответов ____________________
6. Шкала самолюбия
ВОПРОСЫ
1. Случайному знакомому я, скорее всего, покажусь человеком приятным.
2. Если бы я раздвоилась, то мне было бы довольно интересно общаться со своим двойником.
3. Мне бывает очень приятно увидеть себя глазами любящего человека.
4. Посторонний человек на первый взгляд найдет во мне много отталкивающего.
5. Мне очень мешает недостаток энергии, воли и целеустремленности.
6. Вряд ли меня можно любить по-настоящему.
7. Если бы мое второе «я» существовало, то вряд ли для меня это был бы самый скучный партнер по общению.
ОБРАБОТКА ТЕСТА. Так же.
ИТОГО: сумма совпавших ответов ____________________
7. Шкала самопонимания
ВОПРОСЫ
1. То, что во мне происходит, как правило, мне понятно.
2. Когда я вижу себя глазами любящего меня человека, меня неприятно поражает то, насколько мой образ далек от действительности.
3. Я считаю, что иногда не грех пожалеть саму себя.
4. Я сама хотела бы во многом себя переделать.
5. Я искренне хочу, чтобы у меня все было хорошо.
6. Вряд ли кто-либо сможет почувствовать свое сходство со мной.
7. Иногда я сама себя плохо понимаю.
ОБРАБОТКА ТЕСТА. Так же.
ИТОГО: сумма совпавших ответов ____________________
Теперь возьмите итоговые показатели по всем семи шкалам самооценки. Найдите ваше число в представленных процентных соотношениях и соответствующий вашему числу процент. Внесите в таблицу, которая покажет вашу самооценку.
1. Шкала самоуверенности
0-3%
1-7%
2-17%
3-29%
4-48%
5-65%
6-81%
7-92%
8-100%
2. Шкала положительного ожидания
0-0%
1-1%
2-4%
3-7%
4-15%
5-32%
6-51%
7-80%
8-100%
3. Шкала самоуважения
0-3%
1-8%
2-17%
3-34%
4-50%
5-70%
6-89%
7-100%
4. Шкала саморуководства
0-3%
1-10%
2-26%
3-38%
4-60%
5-79%
6-92%
7-100%
5. Шкала самообвинения
0-2%
1-5%
2-15%
3-28%
4-43%
5-60%
6-81%
7-98%
8-100%
6. Шкала самолюбия
0-0,6%
1-3%
2-11%
3-20%
4-34%
5-54%
6-90%
7-100%
7. Шкала самопонимания
0-4%
1-21%
2-43%
3-67%
4-83%
5-94%
6-99%
7-100%
Итоговая таблица вашей самооценки
1– я группа факторов. Ваша самооценка, которая определит, насколько вы самодостаточная личность.
2– я группа факторов. Я называю этот показатель фоном. Он может сильно влиять на вашу самооценку в зависимости от ситуации, в которой вы находитесь, и может меняться при изменении вашего отношения к данным факторам.
3– я группа факторов. Я называю этот показатель инструментарием. Это то, что вам помогает в жизни. Другими словами, этот показатель определяет способности, которые вы используете в жизни. Насколько вы стрессоустойчивы?
Как быстро выходите из критических ситуаций? Можете ли мобилизоваться и как? При помощи таких способностей или «инструментов» вы можете менять отношение к себе и окружающий вас мир.
Там, где вы видите отклонение ваших показателей от нормы, лежит ваша проблемная зона. На нее следует обратить внимание.
Ваше представление о собственной самооценке даст возможность увидеть свои сильные и слабые стороны. Хочу предостеречь: не пытайтесь самостоятельно изменить в себе то, что вам не нравится.
Да, некоторые показатели самостоятельно изменить можно, но с другими должен работать специалист. Поэтому разумнее обратиться к психологу, который поможет разобраться в ваших проблемах. Он сделает это профессионально, не нанеся вреда вашей психике.
Пример
Приведу пример обработанного теста моей клиентки Оксаны. Ее самооценка выглядит следующим образом:
1– я группа факторов
Самопонимание 80 %,
Самолюбие 54 %
Самоуважение 89 %,
2– я группа факторов
Самообвинение 27%
Положительное ожидание от других 51 %
3– я группа факторов
Саморуководство 80 %,
Самоуверенность 65 %,
Немного об Оксане. Ей 36 лет, была замужем, имеет сына 16 лет. Отношения с сыном хорошие, строятся на взаимопонимании. Окончила МГУ, работает главным редактором одного из женских журналов. К своей профессии шла долго, любит ее и считает своим призванием. С мужчинами всегда возникали проблемы. Из ее сводного списка видно, что это были мужчины эмоционально закрытые, эгоистичные, ленивые, агрессивные по отношению к ней и ревнивые. Однажды она поняла: что-то в жизни не так. Жизнь пора менять. Когда она заполняла этот тест, с пониманием себя и уважением к себе все было в порядке, а вот с самолюбием возникло много вопросов.
Все мы понимаем, что себя надо любить. Но как и за что – вот в чем вопрос.
Смотрим в свое сердце, как в зеркало, и спрашиваем себя, как героиня сказки: «Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех белее, и прекрасней, и милее?» А в ответ… Вы же помните, что ответило зеркальце?… Что дает нам уверенность считать себя милой и красивой, об этом позже, в главе «Секреты женского счастья». А пока вернемся к Оксане. Ее неуверенность в любви к себе строится на «эмоциональной базовой программе», которая заложена в подсознании. Там записано: любовь – это одиночество, непонимание со стороны близких, наказание и агрессия, ревность отца, бедность и лишения. Для реализации этой программы она и притягивала мужчин. И они делали ее несчастной. Ее неуспешность в выборе партнера и строительстве с ним взаимоотношений выглядит серьезным ее недостатком. Как же тут себя любить? – думает она. Справиться с этой установкой очень трудно. Но можно.
Проблема в том, что в такой установке не вина Оксаны, а ее беда.
Нельзя исправить ошибки родителей, они уже совершены. Но мы можем изменить свое отношение к ним!
Мы можем принять это прошлое, а это первый шаг, чтобы простить. Тяжкую эту программу можно полюбить уже за то, что теперь она будет помогать вам. Не советую бороться с ней и уничтожать ее. Присмотритесь к ней внимательно, и она станет для вас другом. Дайте этому другу шанс заслужить ваше доверие, поверьте, вы в нем не разочаруетесь. Ведь когда рядом с вами появится мужчина и он будет обходиться с вами как все предыдущие, именно программа забьет тревогу. А алгоритм, о котором мы говорили в главе 2, поможет увидеть все более четко. Вы получите новые возможности для поиска достойного вас мужчины.
Вторая группа показателей (27 % – самообвинение и 51 % – положительное ожидание от мужчины) говорит о том, что Оксана не доверяет мужчинам. Причины такого отношения лежат в детстве и в печальном опыте, который она приобрела. Отец Оксаны был военным, по характеру очень жестким, но неуверенным в себе человеком. На работе его уважали за порядок и дисциплину, а также за справедливое отношение к солдатам. Негативные качества он проявлял в семье. Особенно мучительно Оксана воспринимала его ревность. Все ссоры в семье возникали в основном по этой причине. Не зная, как справиться с такой бедой, мать направляла свою боль на маленькую дочь, выплескивала на нее накопившуюся агрессию. «Ты как отец!» – говорила она.
«Это звучало обвинением. Меня никогда не обнимали, не целовали, – рассказывает Оксана, – а если я просила совета и помощи, то слышала только упреки».
Как мы уже отмечали, у ребенка нет возможности дать правильную оценку отношения к нему родителей. Он их просто любит. Любит безусловно. Ребенок не понимает, что мать несправедлива. Он видит только то, что маме плохо, а эти страдания принес отец (мужчина). И в «эмоциональной базовой программе» появляется файл «отношение к мужчине» с элементом недоверия ко всем мужчинам в будущем. Принципы устранения таких убеждений мы уже обсуждали. Я не сомневаюсь, что у Оксаны все в жизни получится. Ее реальный взгляд на себя, умение руководить своей жизнью (80 %), а самое главное, уверенность (65 %, и она обязательно доведет до нормы), что у нее все будет замечательно, – хорошее подтверждение моего прогноза.
Картина вашей самооценки может многое рассказать вам о себе. Хочу поделиться интересными результатами анализа тестов по самооценке, которые проходили мои клиенты (мужчины и женщины, более двух тысяч человек).
Результаты женских тестов я распределила по возрасту: от 25 до 35 лет и от 36 до 50. Протестировано 800 женщин. Картина следующая. На женскую самооценку влияет много факторов, они меняются, но прослеживается закономерность.
Женщины в возрасте от 36 до 50 лет в основном самодостаточны (80 % – норма, 20 % – небольшое отклонение от нормы). Для них характерен правильный подход к самообвинению: принимают свою часть вины и не берут ответственности за чужую. Но практически у всех завышенная шкала ожидания от других (в данном случае от мужчин). Женщинам этого возраста свойственно ожидать от мужчин больше, чем те могут дать. Очень радует факт, что практически у всех женщин прекрасно развиты «саморуководство» и «уверенность в себе». Женщины, имеющие детей (таких 90 %), по сравнению с теми, кто их не имеет, обладают лучшими показателями. Престижность профессии для женщин этой возрастной категории практически не влияет на общую картину показателей (она важнее для категории от 25 до 35 лет).
Скорее на самооценку женщины влияет ее реализация как женщины, жены и матери.
В категории от 25 до 35 лет общая картина не такая уж радостная. У 40 % женщин самооценка хорошая, но у 60 % – очень низкая. Относительно чувства вины: показатели нестабильны. Даже при высокой самооценке возникают проблемы с пониманием своей вины. С положительным ожиданием от мужчин вот что: большинство женщин этого возраста не ожидают ничего хорошего! Немного выравнивает картину «инструментарий»: за счет успешных в профессии женщин. Но здесь показатели «саморуководства» и «неуверенности в себе» почти одинаковы.
Причины могут лежать в следующем. Если детей у женщины нет и вдобавок профессия ее не удовлетворяет – по престижности или по заработкам, – картина усугубляется. Отсюда проблемы с чувством вины и низкие баллы по «саморуководству».
Пример
Хорошей иллюстрацией может служить тест по самооценке двадцатишестилетней Анастасии. Она обратилась в службу знакомств с желанием выйти замуж, но только за обеспеченного мужчину. У Насти внешность фотомодели: блондинка с голубыми глазами, рост 170 см, стройная и спортивная фигура. Высшее образование, престижная профессия, в совершенстве владеет французским, изучает английский. Практиковалась в нем, выезжая за границу по служебным делам. Особое внимание уделяет внешности, обласкана мужским вниманием. Но проблема в том, что никто из мужчин не предлагает ей выйти замуж! Одни женаты и просто пользуются ее молодостью, другие – скупы! Ее тест выглядел следующим образом:
1– я группа факторов
Самопонимание 43 %,
Самолюбие 90 %
Самоуважение 89 %,
2– я группа факторов
Самообвинение 20 %,
Положительное ожидание от других 80 %,
3– я группа факторов
Саморуководство 60 %
Самоуверенность 48 %,
Настю можно характеризовать как самодостаточную личность, показатели самолюбия и самоуважения находятся в норме. Она красива, занимается интересным делом, поэтому ее непонимание себя (43 %) скорее результат сравнительно юного возраста. Немного вызывает опасение вторая группа критериев. Можно предположить, что Настя больше винит в своих неудачах других (20 %). А завышенные ожидания говорят о том, что своим избранникам она предъявляет немалые требования. Такая позиция, как правило, приводит к взаимному разочарованию партнеров и разрыву. Тем самым недоверие к противоположному полу усиливается. Это приводит женщину к непониманию не только себя, но и ситуации в целом. Показатели саморуководства пока высокие. Но 48 % уверенности в себе сигнализируют о том, что, если Настя не получит желаемого результата, уверенность может резко упасть. Тогда моя клиентка перейдет в другую категорию женщин моей статистики. Как избежать этого? Вы узнаете об этом в следующих главах.
А пока вернемся к статистике.
Из 40 % женщин, имеющих хорошую самооценку (а это 200 протестированных из 500), 160 женщин не имеют детей, но имеют хорошую профессию, которая позволяет им уверенно чувствовать себя в жизни. Оставшиеся 40 имеют детей и престижную профессию, обладают более высоким саморуководством в сравнении с теми, кто не имеет детей. 60 % женщин с низкой самооценкой (то есть 300 из 500 протестированных, из них 240 бездетны и 60 с детьми) не имеют желаемой профессии. В основном это служащие. Их показатели саморуководства еще ниже. Такова статистика.
Также интересны результаты, показанные мужчинами. Возьмем 300 тестов, говорящих о самооценке у мужчин в возрасте от 40 до 50 лет (ко мне обращаются обычно представители именно этой возрастной категории). Доход у рассматриваемых клиентов стабилен: это предприниматели среднего и большого бизнеса или госслужащие высокого ранга. Картина получилась такая.
80 % протестированных мужчин имеют лишь половину нормы любви к себе. Результаты исследования по поводу чувства вины и положительного ожидания от женщины противоречивы. С одной стороны, практически все мужчины не доверяют женщинам. Но при этом идеализируют сам образ женщины! Ожидается 100 % любви! Задаю конкретные вопросы: чего ожидает мужчина от женщины? Складывается впечатление, что мужчины говорят о матери. Женщина должна любить безусловной любовью, окружить заботой и вниманием, всегда стоять на страже интересов избранника, в обществе быть его «адвокатом». Может быть, на такое восприятие женщины повлияло то, что эти мужчины родились и жили во времена Советского Союза, где воспитанием занималась женщина? В детских садах – женщины, в школе – женщины, в институте – тоже в основном женщины. Да и на работе – женщины! С одной стороны, у мужчин это вызывает чувство протеста (только мужчина может воспитать мужчину!), а с другой стороны – всеобщая женская забота вылилась в формирование идеализированного образа женщины-матери. Поэтому и нет у мужчины четкого представления о женщине, которая сделает его счастливым. В реальной жизни он встречает реальных женщин. А получается то, что мы видим: количество одиноких людей намного больше, чем супружеских пар…
А вот с саморуководством и уверенностью в себе у протестированных мужчин все в порядке! Это самодостаточные, уверенные в себе люди. Они знают, как добиться желаемого результата. И это неплохая база, для того чтобы научиться строить гармоничные отношения с женщиной.
Надеюсь, полученная информация не только заинтересует вас, но и вселит надежду на то, что можно начать все заново. «Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь», – предупреждает нас американская писательница Хелен Келлер.
… Когда уходит любовь, с ней проходят и наши мечты. Ведь мы связываем все свои мечты и фантазии с любимым человеком. Расставшись с ним, мы теряем мечту и не пытаемся ее вернуть. Но не мечты обманули и разочаровали вас, а отношения! Вы просто ошиблись в выборе, вам не хватило знаний о том, как заставить любовь действовать. Поэтому ваши мечты стали казаться недостижимыми.
Не оставляйте мечту из-за разочарования, которое принесли вам прошлые отношения. Дайте ей шанс!
Подкрепите ее новыми знаниями. Вы обязательно поймете, кого вы ищете. И что вам нужно будет делать, когда найдете.
Постепенно, шаг за шагом, следуя моим советам и используя методы, предлагаемые в книге, вы научитесь жить в любви: видеть любовь и чувствовать ее в других душах сквозь стены злости, боли, страха. А может быть, поможете и другим открыть в себе это нежное чувство.
Формула счастья
Глава 1
И все – таки: что же такое счастье?
Счастье – это единственное, что можно дать другому, не отнимая ничего у себя.
    Кармен Сильва (псевдоним румынской королевы)
Если спросить меня, что такое счастье, я скажу так:
• Счастье – это когда моя дочь ранним утром врывается в комнату и будит меня своим радостным криком: «Доброе утро, мамочка!»
• Счастье – это когда я рассказываю своим детям забавные истории из моего детства и нежно целую их перед сном. Я вижу, как моя улыбка отражается в их глазах и наполняет детские сердца счастьем: они любимы.
• Счастье – это когда любимый мужчина возвращается домой, поднимает взгляд перед входом в подъезд и видит в окне любимое лицо. Ты ловишь его взгляд. Он счастлив: его ждут. Эти ощущения передаются тебе, и вы оба понимаете: это любовь…
То, о чем говорю я, знакомо каждой женщине. Американская писательница Барбара де Анджелис назвала эти мгновения подлинными моментами жизни. Я с ней согласна.
«Только когда ваше сознание полностью направлено на тот момент, в котором вы пребываете, вы можете получить тот дар, урок или удовольствие, которые предлагает вам этот момент».
Я уверена, вы задумывались над тем, что такое счастье. Хотя мы больше, кажется, имеем представление о том, что такое состояние несчастья. Боль, грусть, неприятные ощущения… И время от времени они неизбежно возникают. Невозможно всегда быть счастливыми. Какие причины влияют на мое счастье? Почему с возрастом становится труднее жить? Почему меня не любят такой, какая я есть? Что нужно сделать, чтобы перестать быть несчастной и наполнить свою жизнь «подлинными» моментами?
Есть серьезная причина того, почему многие чувствуют себя несчастными. Мы находимся в тисках второй Великой депрессии – эмоциональной. Это выражение я часто встречаю в публикациях американских социологов. Россия – страна очень самобытная, и не все, что есть в западной культуре, применимо к нам. Я не буду останавливаться подробно на Великой депрессии, моя книга не об этом. Но все мы – человеческие существа, и некоторые признаки этой депрессии нас касаются. А сегодня – особенно. Финансовые проблемы и проблемы потребительского характера стали занимать в нашей жизни гораздо больше места, чем «старомодное» желание создать хорошие человеческие отношения. Мы говорим, что ищем любовь, а на самом деле тратим столько времени, пытаясь заработать как можно больше денег, чтобы купить на них как можно больше хороших вещей. А любовь – вечно на втором плане. Она – как бы дополнение к «основной» жизни…
Проблема заключается в том, что любовь и работа часто несовместимы. Мы не можем одновременно заниматься и любовью, и работой, и хуже всего то, что любовь и работа требуют разных стилей поведения. Например, чтобы быть успешным в бизнесе, надо быть конкурентоспособным, деловым, пользоваться хитростью. Обещания по возможности сдерживать, всегда думать о выгоде. А чтобы преуспеть в любовных отношениях? Нужно быть общительным, эмоциональным, гибким и, самое главное, сдерживать свои обещания в отношении других, заботиться о благополучии любимого человека. Очень трудно преуспеть и в любви, и в работе. А если к тому же и общество оценивает человека по его положению и богатству, то нет ничего удивительного, что большинство людей тратят свою энергию на то, чтобы лучше работать и зарабатывать больше денег. Любовь отодвигается на задний план… В результате мы видим недостаток эмоциональной зрелости, нежелание создавать здоровые человеческие отношения, неприязнь к интимности, безрезультатные попытки найти друзей и спутника жизни.
Не вините только себя, если вам не везет в жизни: созданная вокруг вас система – мощная и всеобъемлющая. Крайне нелегко найти свой индивидуальный жизненный путь.
Если вы хотите нормальных и спокойных семейных отношений, хотите ценить счастливую жизнь больше, чем материальное благополучие, вы похожи на повстанца, который идет в бой с огромной армией превосходящих сил. Это совсем не выдумка – современные законы общества не только не дают любви нормально развиваться, но и всячески препятствуют. Если вы готовы научиться противостоять такому давлению общества, давайте пробовать! Сейчас, как никогда прежде, нам нужны «истинные» моменты, которые помогут воспрянуть нашим измученным душам и снова внесут смысл в нашу жизнь. Мы сегодня – рабы экономической реальности. А нужно бы обратить взор к своей внутренней жизни. Именно там мы найдем для себя подлинную свободу: научимся находить удовлетворение не за следующим холмом, не когда мы выполним очередную задачу, а прямо здесь и сейчас. Шаг за шагом мы вернемся к себе домой…
Мои родители были очень несчастливы в браке. Я часто видела страдания и грусть в глазах матери, чувствовала смятение в сердце отца. С самого раннего детства у меня возникла потребность понять смысл жизни, почему я потеряна в ней, в чем причины несчастья. Но ответов я не находила. Поменяла много профессий, были взлеты и падения. Находила и теряла любимых людей. Мне ничто не давалось в жизни легко, всего добивалась упорным трудом. Моя карьера – не исключение. Оглядываясь назад, я прихожу к выводу, что есть две причины, по которым мне приходилось вкладывать столько усилий во все мои начинания. Первая: в детстве и юности у меня не было многого из того, что имели мои сверстники. Нищеты не было, но о многих вещах мне оставалось только мечтать. И если я что-то получала, то только в результате труда и усилий. Вторая причина, заставлявшая меня много трудиться: я чувствовала себя непривлекательной. Представьте себе худенькую, маленького роста, с желтоватой кожей девочку, одетую в длинную, мрачную школьную форму с черным фартуком. Я поняла, что вряд ли привлеку кого-нибудь своей внешностью, поэтому в качестве альтернативы решила стать известной. Выбирая область, где можно реализовать свою мечту, я подошла к вопросу не по-детски практично.
Учеба мне давалась с трудом, я плохо запоминала материал, мне требовалось больше времени, чем другим детям, чтобы понять его. Поэтому всю свою энергию я направила на спортивные достижения. И преуспела! Правда, в старших классах поняла, что без образования не достичь успехов и в спортивной карьере. Поэтому за счет самодисциплины, усидчивости и упорства школу я закончила твердой хорошисткой. Поступила в институт. Особое внимание стала уделять своей внешности. Фигурное катание, которым я занималась, предъявляло серьезные требования к внешности. Я научилась красиво укладывать волосы, шить и вязать. Знала, что кое-кто из ребят находил меня привлекательной. Но все равно мне нелегко было убедить себя в своей привлекательности…
Работая без устали, я была слишком занята, чтобы отдавать себе отчет в том, что многого добилась. Потом был эпизод, поменявший весь ход моей жизни. Мы отдыхали с моими друзьями артистами после успешно проведенного большого концерта, организатором которого была я. Были счастливы и довольны: нагл проект воплотился в жизнь. Произнесено много хвалебных речей. Одна из них перевернула мою жизнь. Мой старый друг свою речь закончил такими словами: «Я счастлив и рад за тебя, Роза, что твои мечты сбылись. – Он произнес эти слова с восхищением и любовью. – Ты, должно быть, очень счастлива».
И вот после этих слов у меня словно пелена спала с глаз. Я вдруг поняла, что действительно осуществила почти все заветные желания: жила в прекрасной квартире (такой не было ни у кого из друзей моего детства), могла купить себе все, что когда-то было недоступным. Встретила мужчину, который любил меня так, как мне всегда хотелось. Стала матерью двоих прекрасных детей, мальчика и девочки. И вот сижу в кругу друзей, окруженная славой и известностью, после триумфально проведенного мною шоу. Но стоило мне заглянуть поглубже в свое сердце, и я поняла страшную правду: я не счастлива. Я удовлетворена, я довольна собой. Но не счастлива!
С этого момента я потеряла покой – как такое могло случиться? Я так верила в свою работу, которой посвятила себя, знала, что она приносит людям радость и праздник. Я гордилась тем, что моя профессиональная карьера удалась, у меня прекрасная семья, любимый человек рядом. Но почему это не делает меня счастливой? Почему этого недостаточно? Что я упустила?
Еще долго я не могла найти ответы на эти вопросы. И чем больше размышляла, тем больше появлялось вопросов. Если я не чувствую, что у меня всего достаточно, то когда наступит такой момент? Сколько денег, сколько успеха нужно, чтобы почувствовать, что достаточно? Что делать потом? Чем заполнять свою жизнь?
Прошли не дни, а месяцы, прежде чем я стала что-то понимать. Я не была счастлива, потому что в моей жизни не хватало тех самых «истинных моментов».
Когда не стараешься чего-то достичь или стать кем-то для кого-то, а чувствуешь, что тебе хорошо «здесь и сейчас». Я научилась действовать, но мне не удавалось просто быть. Я много лет верила, что стану счастливой, когда добьюсь чего хочу. А теперь, когда у меня было то, к чему я так стремилась, я понимала: далее если получу еще больше, это все равно не сделает меня счастливой. Если я не насытилась сейчас, я никогда не смогу насытиться. Как определить разницу между счастьем и удовлетворенностью? Задала себе вопрос: «Когда я стану счастливой?» Получилось следующее.
• Я стану счастливой, когда смогу больше времени проводить со своими детьми.
• Я стану счастливой, когда мой любимый мужчина не будет обижаться на меня, потому что меня часто нет дома.
• Я стану счастливой, когда мы всей семьей сможем отдохнуть вместе.
• Я стану счастливой, когда достигну гармонии в отношении между своим внутренним миром и внешним.
• Я стану счастливой, когда смогу заняться любимым делом – психологией.
• Я стану счастливой, когда напишу книгу о взаимоотношениях мужчины и женщины и мир станет чуточку добрее…
Эти ответы поразили меня. Я поняла, что ждала счастье извне, вместо того чтобы самой творить его, извлекать его изнутри себя. Моему сердцу требовалось больше «истинных моментов» любви к себе, к любимым, к миру. Я забыла, как наслаждаться дарами, которыми наградила меня жизнь.
Мы не испытываем счастья от того, что мы приобретаем. Мы испытываем счастье от того, как мы живем в каждый момент.
В этом и есть разница между удовлетворенностью и счастьем. Удовлетворенность – это вид умственного насыщения. Им определяется завершение какого-либо начинания, которое мы затеяли, поставив перед собой определенную цель: проект, покупка вещи, даже прием пищи. Например, я чувствую удовлетворение, проведя очередной семинар. Я чувствую удовлетворение, когда моя статья имеет читательский отклик. Я чувствую удовлетворение, когда вовремя сделаю технический осмотр своей автомашины. Потому что некая задача выполнена.
Счастье же характеризуется эмоциональным содержанием. Я чувствую себя счастливой, отдаваясь во власть своим чувствам радости и гордости, когда моя дочь выигрывает танцевальный конкурс. Я чувствую себя счастливой, когда мне нравится сшитый мною наряд и я знаю, что буду прекрасно в нем выглядеть на встрече с друзьями.
Мы в своей жизни выполняем много задач, получая от этого удовлетворение. Но как бы много мы ни делали, какое удовлетворение ни испытывали при этом, чтобы быть по-настоящему счастливыми, необходимо создавать «истинные моменты». Эту способность надо в себе развить, подобно тому как мы учимся быть хорошим партнером или хорошим спортсменом.
Достичь счастья можно только в настоящем времени, «поймав», глубоко прожив конкретный момент. Оно приходит не тогда, когда мы гоняемся за ним, а когда в полной мере осознаем, где находимся, и в полной мере отдаемся тому, что делаем.
Счастье – это переживать некоторое событие во всей его глубине, забыв обо всем остальном.
Когда мы говорим: «Я хочу быть счастливым», мы, как правило, устремлены своими мыслями в будущее. А счастье, по определению, можно найти только в настоящем.
Самый бездумный поступок, который мы можем совершить в своей жизни, – это отложить счастье на потом.
Другими словами:
• когда мы проводим жизнь готовясь к будущему, вместо того чтобы радоваться настоящему;
• когда мы утрачиваем способность ценить и переживать радость в те моменты, которые есть сейчас;
• когда мы не замечаем и пропускаем их;
• когда мы судим о себе и о других по тому, чего мы достигли, а не по тому, какие мы;
• когда нашей целью становится иметь и действовать, а не быть.
Если вы не можете быть счастливым сейчас – вы не станете счастливым, получив то, чего, как вы считаете, вам недостает. Если вы не способны насладиться прогулкой по улице с другом, то и поездка в Париж не принесет вам радости. Если вы одна воспитываете своего ребенка и не считаете свою семью семьей, то и мужчина, который придет и будет рядом, не сможет наполнить понятие семьи смыслом. Если вы ставите свое счастье в зависимость от кого-то и от чьих-то желаний, то перспективы найти его уходят еще дальше. Например: я стану счастливой, когда встречу любимого мужчину и буду уверена, что он хочет быть со мной. Я буду счастлива, когда у меня родится ребенок и он будет здоров и счастлив.
Никто не способен сделать вас счастливой. На это способны только вы сами!
Большинство людей не понимают сущности счастья. Либо считают счастьем устойчивое состояние вроде того, что наступает, например, после свадьбы («Я замужем – я счастлива»). Либо – состояние, ниспосланное в определенный момент жизни. Например, покупаете долгожданную квартиру, о которой мечтали всю жизнь. Бродите по комнатам и думаете: «Наконец-то! У меня теперь собственное жилье! Сегодня вечером я засну счастливым!»
Понятие о счастье становится чем-то не зависящим от вас, чем-то таким, что может с вами случиться – или нет. Работая над этой главой, я ознакомилась с представлениями о счастье многих известных людей. Вот что сказала Барбара де Анджелис:
«Счастье – искусство, а не приобретение. Это выбор, который вы делаете каждый момент относительно того, как вам воспринимать этот момент, а не состояние, которого вы когда-нибудь достигнете».
В наших бесконечных поисках счастья многие из нас совершают путешествие более сложное, чем требовалось, потому что ищут удовлетворения не там, где надо, лишая себя самого ценного и важного в жизни. Обрести понимание, почему вы это делаете, тратя столько времени впустую, вам поможет знание, чего вы хотите.
УПРАЖНЕНИЕ «ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ»
Для начала задайте себе следующие вопросы:
Что делает меня счастливой? Ответы пропишите по схеме:
Я стану счастливой, когда ____________________
Я стану счастливой, когда ____________________
И так далее.
Это упражнение позволит вам сформулировать ваши желания и мечты и определить, что может вам принести удовлетворение и что – счастье.
Большинство моих знакомых и клиентов страдают дефицитом «истинных моментов» счастья. В своей жизни они не переживают достаточного количества этих моментов. А когда нам их не хватает, мы лишаемся духовного покоя, удовлетворенности и радости. Стоит вам не поесть вовремя, и вашему организму станет не хватать энергии – возникнет желание съесть что-нибудь сладкое, чтобы пополнить запасы сахара в крови. Точно так же при слишком малом количестве моментов счастья вырабатывается неадекватное поведение: мы пытаемся заполнить духовную и эмоциональную пустоту какими-то обходными путями. Давайте рассмотрим причины, которые мешают нам насладиться жизнью и испытать счастливые моменты.
Первая причина
Вам необходимо постоянно что-то делать
Вас гложет непроходящее чувство беспокойства и неудовлетворенности. Облегчение настает только тогда, когда вы сосредоточиваетесь на внешней задаче, а не на том, что творится у вас внутри. Почему это происходит? Если в вас живет потребность постоянно быть занятым, вы всегда найдете того, кому надо помочь. Или подвернется какое-то срочное дело… Поэтому вы не сможете выкроить время на то, чтобы наслаждаться жизнью, несмотря на все ваши заявления. Ваша кипучая деятельность вызывает одобрение и похвалы со стороны, особенно если вы добиваетесь многого для себя или многое даете другим. И это укрепляет вашу склонность к сверхзадачам.
Люди, которые делают слишком много, начинают сильно нервничать, когда наступает затишье и им некуда приложить свою энергию. Им становится неуютно в образовавшемся вакууме, и они стараются быстрее его заполнить. Это те, кто составляет бесконечные списки домашних дел и покупок, им, как правило, не по душе неорганизованные, спокойные отпуска. Отправляясь в путешествие, планируют непременно обойти все музеи и осмотреть каждую достопримечательность. Если вы попадаете в эту категорию, вы наверняка неуютно себя чувствуете в тишине.
Но поскольку у вас нет свободного времени, вы не переживаете «истинных моментов» счастья, состояния «просто быть», и опять вынуждены заполнять эту пустоту. Вы начинаете ходить по кругу.
Несчастливы (нет «истинных моментов») – пустота (вакуум) – заполняете делами – нет свободного времени – нет «истинных моментов» (несчастливы).
Есть только один способ разорвать этот порочный круг: прекратить постоянно действовать и дать себе возможность ощутить и насладиться тем, что уже предоставила вам жизнь.
Чтобы научиться наслаждаться этими моментами, необходимо применять три «инструмента». Первый – осознанность. Вы должны отдавать себе отчет, где вы находитесь, что вы делаете и что при этом чувствуете. Тогда вы увидите то, чего в противном случае не заметили бы. Например, вы приехали на курорт отдыхать, входите в гостиничный номер, где будете жить. Чаще всего вы уже планируете, войдя в номер: быстро приведете себя в порядок, пойдете на пляж, искупнетесь. Получите, наконец, долгожданное удовлетворение от мысли, что отдых начался. Стоп! Необходимо осознать: вы уже отдыхаете. Прокрутим киноленту назад. Входите в номер. Включаете осознанность. Что вы видите? Вы видите номер, где есть, например, кровать, журнальный столик, ванная комната и т. д. Вы здесь и сейчас. Что вам хочется сделать в этот момент? Не ошибусь, сказав, что вы сядете в кресло или ляжете на кровать, закроете глаза. Вы создаете тем самым второе условие – устанавливаете эмоциональный контакт с кем-то или чем-то. В данном примере – с креслом, на котором вы сидите. В этот момент ваше сознание полностью направлено на то состояние, в котором вы пребываете. Вы сидите в кресле. Вы не сомневаетесь, что сидите в нем, ваше внимание направлено на это состояние. Вы расслабляетесь. И чувствуете в процессе такого контакта, что с вами происходит нечто волшебное. Выполнено третье условие. Вы отдаете себя во власть своих переживаний и не стараетесь контролировать события. Вы чувствуете удовлетворение. Вам уже не надо бежать на пляж «для галочки», вы уже отдыхаете и наслаждаетесь этим отдыхом. Это и есть «истинный момент» счастья, я уверена, что вы его почувствуете.
Невозможно испытать «момент счастья», если вы пытаетесь контролировать ситуацию или эмоции – или противиться им.
Запомните эту формулу и применяйте ее в своей жизни:
• осознайте в полной мере то, где вы находитесь – здесь и сейчас;
• когда вы осознаете (момент), преодолейте иллюзию разъединенности и установите контакт с человеком, вещью или чувством, с которым вы сейчас имеете дело;
• затем отдайте себя полностью этому контакту.
Вторая причина
Вы в маске надменности
Ваши мысли и поступки проникнуты пессимизмом и сарказмом. Вы замечаете, что ваша жизнь утрачивает смысл. Это всего лишь серия случайных эпизодов, через которые вы проходите изо дня в день. Когда не видишь никакой цели, не видишь смысла в том, что делаешь, очень просто стать циником.
Цинизм – это форма прикрытия боли, выражение бессильной ярости из-за того, что мир таков, каков он есть. Эта защитная оболочка израненной души. Если вы потеряли веру в свое предназначение, не считаете значимым то, чем занимаетесь, в вашей жизни нет счастливых моментов. Они сами по себе приносят смысл в вашу жизнь и делают ее настоящей.
Третья причина
Вы проживаете жизнь других людей
Если вы стали замечать, что вашей радостью становятся только успехи ваших детей, или внуков, или вашего супруга, любимого, значит, в вашей жизни тоже нет «истинных моментов». Речь идет не о радости и гордости, которую вы испытываете за любимых людей. Речь идет о том, что эти люди становятся единственным смыслом вашей жизни. Когда мы теряем смысл собственной жизни, то часто в качестве компенсации прикрепляемся к чьей-то чужой цели. Но никогда не поздно отыскать цель собственную.
Ваша жизнь имеет смысл только тогда, когда в ней есть место для вас самих.
Знакомая ситуация – вы живете для других? Может быть, настало время «забрать обратно» собственную жизнь. Освободить ваших близких и любимых от сознания того, что вы живете их жизнью. Каждый из нас наделен особым талантом. Найти утерянную цель – значит наполнить жизнь собственным счастьем.
Четвертая причина
Вы – посторонний наблюдатель
Ваша жизнь протекает по принципу: «Ничего не знаю, моя хата с краю». Вы не участвуете в событиях, не вступаете ни в какие взаимоотношения. А если вступаете, встаете на позицию оценки и критики. Когда кто-то ошибается или имеет не схожую с вашей точку зрения, вы злитесь. Ваше отношение и поступки являются резонансом отношений и поступков других людей. Это только отгораживает вас от человека или ситуации и делает невозможным ощущение «истинного момента», возможность возникновения которого зависит от применения формулы: осознать контакт и отдать себя во власть этого контакта.
Научившись не прятаться от счастья, вы обнаружите, что эти моменты постоянно возникают вокруг вас – и именно тогда, когда вы меньше всего ожидаете этого.
Чем старше мы становимся, чем больше приобретаем житейской мудрости, тем чаще к нам приходит мысль: «Меня устраивает то, какая я есть? Я наслаждаюсь всеми моментами своей жизни?» Никто не знает, сколько отпущено ему времени пребывания здесь, на земле. Только столкнувшись лицом к лицу со смертью, начинаем понимать, что каждый день нашей жизни – это драгоценный дар судьбы. Перестаньте разбрасываться своим временем, прятаться от «истинных моментов», надеяться найти их в будущем. «Покопайтесь в своих мыслях – и вы найдете в них только прошлое и будущее. О настоящем мы почти не думаем, а если и думаем, то в надежде, что оно подскажет нам, как разумнее устроить будущее. Мы никогда не ограничиваем себя сегодняшним днем: настоящее и прошлое лишь средства, единственная цель – будущее. Вот и получается, что мы никогда не живем, а лишь располагаем жить и, уповая на счастье, так никогда его и не обретаем», – предупреждает мудрость, высказанная словами Б. Паскаля. Не нужно далеко ходить, чтобы «истинные моменты» обнаружить. Они возникают всегда и везде, надо только обратить внимание на то, что происходит вокруг. Это мужчина, который улыбается вам, когда вы сидите в кафе, наслаждаясь ароматным кофе. Это весенний лес, с его тишиной и новым пробуждением. Или друг, который переживает тяжелое время и тянется к вам. Глубокое переживание таких моментов наполнит вашу жизнь смыслом и счастьем.
… Не случайный, не напрасный,
Дар таинственный, прекрасный,
Жизнь, ты с целью мне дана!
    А. С. Пушкин
Глава 2
От себя прежней – к себе настоящей. Новое рождение
Если мы себя самих не знаем,
Как же мы людей других узнаем?
    Восточная мудрость
Недавно я посмотрела фильм «Терминал» с участием Тома Хэнкса. Его герой – житель одной из восточных стран Европы. Во время его прилета в Америку в его стране произошел политический переворот. Страна перестала существовать. Герой оказывается в ловушке. Его паспорт и документы больше недействительны. Он вынужден жить на терминале нью-йоркского аэропорта. Со временем он обживается в этом неожиданном месте. Без денег и документов, не зная языка и времени, когда он будет выпущен отсюда, он как бы начинает жить заново. На протяжении фильма мы вместе с героем задумываемся о том, что же главное в этой жизни? Кто ты? Что ты собой представляешь? Что ты можешь, когда у тебя ничего нет? Что помогает тебе, как человеческому существу, выжить на этой земле – со всей ее болью, драмами, опасностями?
Справляясь с трудными ситуациями, герой узнает свои возможности и отстаивает свои ценности. Он завоевывает уважение врагов и приобретает новых друзей. Наполняет свою жизнь пониманием цели и смысла. И неудивительно, что в конце фильма он находит свою любовь.
Если вы, подобно герою этого фильма, находитесь в процессе поиска своего истинного Я – знайте, что это величайший и священный момент вашей жизни. Обретая понимание вашей цели и смысла жизни, вы подпитываете ваш дух, даете ему возможность ощутимо присутствовать в вашей жизни.
Цель означает, что существует причина, по которой вы находитесь здесь, что вы должны сделать то, что вы делаете, что само ваше существование – важно.
Смысл означает, что ваш жизненный опыт приносит вам удовлетворение и радость, что ваша цель стоит того, чтобы ради нее жить.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

                                                 Купить на ЛитРес